PREMESSA – C’era una volta un newsgroup: immagino che tutti vi ricordiate dei newsgroup, luoghi di raccolta virtuali per amici con una passione in comune. L’avvento dei social network li ha fatti praticamente sparire (anche se alcuni sopravvivono tenacemente), ma fino a pochi anni fa erano il modo più divertente e simpatico di accomunare persone con gli stessi interessi. Ovviamente c’era (e c’è ancora, anche se ormai è semiabbandonato) un newsgroup dedicato ai cani: I.D.A.C., ovvero it.discussioni.animali.cani. Era un gruppo attivissimo, affollatissimo e molto vivace (ci si scannava anche una cifra…): molti dei suoi partecipanti più attivi si conobbero anche personalmente, organizzando diversi raduni. Qualcuno, addirittura, si innamorò e si sposò! Dai migliori post di IDAC nacque anche il bellissimo sito Millenniumdogs, che è ancora online.
Qualche mese fa i “vecchi” di IDAC si sono ritrovati su Facebook a riparlare dei “vecchi tempi”: e dei vecchi tempi fanno parte anche alcune vecchie discussioni che vengono riesumate per farsi quattro risate, visto che alcuni post erano proprio divertenti. Siccome è un vero peccato che alcuni di essi post siano finiti del dimenticatoio dei newsgroup defunti (o quasi), ho pensato di riproporvi un “collage” di post idacchiani sul tema “allevatori”, unito al questionario per cinofili (non necessariamente allevatori) che venne postato da Mario Canton – uno che se leggi i suoi libri sembra un cinofilo e cinotecnico serissimo! – e che ebbe moltissime risposte: non potendole riportare tutte, in questa sede, per ogni domanda ho scelto quella che mi è sembrata più rappresentativa.
Ovviamente, se volete, potete rispondere pure voi, a qualche domanda oppure a tutte!
di DANIELA ZANRE’, LAURA BIAGIOTTI, VALERIA ROSSI – Tutti gli allevatori, buoni o meno buoni, che ho conosciuto hanno come comune denominatore il fatto di essere come minimo “sopra le righe”. Se conoscete un allevatore serio, coscenzioso, preciso, che si ricorda tutto, che sa sempre quello che deve fare, dove andare e che è sempre in orario, allora fuggite a gambe levate perchè sicuramente è un allevatore per sbaglio.
Un allevatore che alleva per passione non può essere una persona sana di mente.
Se lo era, presto o tardi inizierà a dare segni di sfaldamento cerebrale.
Il primo segno tangibile per riconoscere un allevatore è l’abbigliamento: un allevatore veste da allevatore, mette pantaloni larghi, giubbotti abbondanti, impermeabili e col cappuccio. I giubbetti degli allevatori sono pieni di tasche, dentro le tasche ci puoi trovare qualsiasi cosa, dai croccantini al disinfettante, ai collari, ai pezzi di pane secco, ai fazzolettini sporchi di muco, bava, caccoline varie. Se ha cani a pelo lungo porta anche un pettine e il necessaire per la toeletta veloce.
L’allevatore profuma moltissimo, ma il suo profumo lo apprezzano solo i cani.
Ha macchie, lividi e graffi in zone che voi non sapete nemmeno di avere.
La donna allevatrice si distingue in estate perchè esibisce un’abbronzatura tigrata e maculata sulle gambe.
L’allevatore non ha mai tempo per niente, dimentica gli appuntamenti, dimentica le scadenze, a volte dimentica anche come si chiama.
Di sicuro dimentica prima i nomi dei proprietari dei suoi cani che i nomi dei cani stessi e infatti sulla rubrica scrive, accanto al nome del proprietario, il nome del suo cane, almeno sa chi è.
L’allevatore non va dal medico, ma quando si trova col suo cane dal veterinario chiede informazioni su quel doloretto che sentiva la settimana scorsa. Capita che l’allevatore si curi con le medesime medicine che da ai suoi cani (quelle per uso umano naturalmente… sempre che non siano finite: allora vanno bene anche le specialità veterinarie).
Difficilmente l’allevatore è pieno di soldi. Se lo è non se li gode ma li spende per i cani, per le expo, per la pubblicità, per i viaggi (alla mondiale, alla speciale, all’europea…), o per comperare un nuovo riproduttore.
L’allevatore ricco si distingue da quello povero perchè può permettersi un aiutante che faccia il lavoro sporco, in modo che l’allevatore possa
occuparsi per più tempo dei cani.
L’allevatore, se vuole avere successo, deve imparare a relazionarsi coi clienti: non tutti ci riescono perchè di solito quella è la parte più faticosa del lavoro.
L’allevatore infatti deve rispondere 36524 volte in un anno alle medesime domande.
Nel 30% dei casi le risposte vengono assimilate e bastano, nel 15% dei casi danno origine ad altre domande, che ne originano altre, ecc, ecc; nel 20% dei casi bisogna scrivere le risposte perchè possano venire consultate in seguito; nel 15% dei casi le risposte non vengono assimilate e nemmeno scritte, ma sarà possibile dare nuovamente la stessa risposta telefonicamente di lì a breve; nel 10% dei casi chi chiede ha già la risposta, ma vuole solo vedere quanto l’allevatore è preparato; l’altro 10% non sa/non risponde.
L’allevatore è quello che va dal concessionario per comprare la macchina nuova (anzi, usata) e mentre il venditore gli parla di linee, modelli,
colori, optional e air bags, lui l’unica cosa che vuol sapere è se c’entra la gabbia costruita su misura per la macchina precedente, che però NON può ricomprare uguale. Infatti, con tutti i soldi che spende per i cani, le macchine può (anzi “deve”) cambiarle solo quando perdono proprio i pezzi per strada: e il modello precedente non lo fanno più da ventitrè anni.
L’allevatore è quello che non ha i peli di cane sui sedili, ma ha i sedili DI pelo di cane con rare intercapedini tra cui, il primo anno, si intravvede ancora il colore del sedile.
Dal secondo anno in poi, in quegli intestizi lì, ci nascono i funghi
L’allevatrice donna, a volte, fa un figlio: e in macchina deve metterci il seggiolino regolamentare.
Allora fa un po’ di “spazio igienico” con l’aspirapolvere, evidenzia una bella striscia di tessuto quasipulito (toh, ma erano verdi i sedili? chi se lo ricordava?) e ci fissa il seggiolino.
Il giorno dopo vede nello specchietto retrovisore che il cane (quello che in gabbia vomita e quindi deve stare per forza sul sedile dietro insieme al figlio) ha cominciato a sbavare, OVVIAMENTE sulle tenere gambotte dell’infante: allora sgrida il cane, che toglie il muso da lì e lo infila tristemente sotto al seggiolino.
L’allevatrice donna è quella che arriva al centro commerciale dove ha l’appuntamento con l’amica igienista per cui i cani “sì, sono belli, ma sporcano”. L’allevatrice donna tira giù dalla macchina un cane sbauscioso e un figlio sbausciato e l’amica igienista inorridisce: “Maddaiiiiii…..va bene, il cane patirà la macchina, ma mettilo lo stesso nelle gabbie di dietro! Se vomita pulisci, ma almeno non ti sbava tutto il bambino!”
Allora l’allevatrice donna apre il portellone e mostra all’amica che nelle gabbie dietro, di cani, ce ne sono altri tre: però le vedi un lampo negli occhi e capisci che sta pensando che potrebbe lasciarne a casa almeno uno e nella gabbia potrebbe metterci il figlio.
Questo perché ormai il seggiolino di sicurezza assomiglia di più al sedile ad espulsione dei piloti dei jet, visto che il cane di cui sopra non aveva infilato il muso sotto il seggiolino perché era triste, ma perché aveva scoperto che le cinghie che tengono fissato il seggiolino sono gustosissime. Morale, alla prima frenata il figlio le è arrivato in nuca con tutto il seggiolino.
L”interno dell’auto dell’allevatore ha un odore particolare. Le componenti di tale fragranza sono: cacca di cucciolo, gas vari, odore di vomito, odore di pipì, deodorante per auto alla cannella mescolato con vaniglia, odore di pelo di cane entrato nelle bocchette del riscaldamento, odore di automobile (mooolto diluito).
I vetri di un allevatore sono sempre a pois, sia dentro che fuori. E non solo quelli dell’auto.
L’allevatore femmina, quando va a fare la spesa, a volte lascia la borsa della spesa incustodita in auto assieme al cane… ma solo per pochi secondi, vale a dire il tempo necessario al cane per sbafarsi l’arrosto che doveva essere la cena.
L’allevatore mangia spesso pasta in bianco, ma non perchè sia a dieta.
La carrozzeria dell’auto dell’allevatore è coperta d’adesivi. Ma non robine piccole e carine tipo “Cane a bordo”, o “La macchina è aperta – le chiavi sono sotto al dobermann”.
No, orribili vetrofanie trentacinque per cinquanta, che normalmente suonano come: “Pastori Protestanti Del Turkmenistan Meridionale Di Mio Nonno In Carriola Con Le Mutande Viola, Selezionati Con Amore E Passione Dal 1812, Telefono, Fax, Sito Web, Email, foto dei cani a grandezza naturale”.
Roba da pagarci sopra l’apposita imposta.
Però, se non ci fossero questi orripilii (sempre che il plurale di orripilio esista), col cavolo che un ignaro visitatore troverebbe dove sta la mostra canina!
NOTA: curiosamente, nessuno degli autori di questi post alleva più. Daniela, a giudicare da svariate avvisaglie, secondo me ricomincerà presto. La Laura in realtà non ha mai allevato: l’ha fatto suo marito (la foto infatti è del marito, che è poi il nostro Denis Ferretti: la Laura non ha la barba e neanche i baffi. E’ che una sua foto con i cani non l’ho trovata). Anche lui è in pausa di riflessione…ma anche la sua, secondo me, è momentanea L’unica che ha davvero poche speranze di ricominciare è la sottoscritta, per raggiunti limiti di età: mi tocca quindi precisare che la foto, che appartiene ai tempi in cui invece allevavo, ha vent’anni (e rotti). Ma in fondo è meglio ricordarmi così. Un po’ come i defunti.
Di solito guidi un furgone quando tutti gli altri guidano delle automobili vere?
Se potessi guiderei una bella monovolume da cagnaro ricco, mi accontento di una piccola monovolume trasformabile, ma il senso è quello…
Possiedi più di una automobile ? Una per te e una per i cani?
I miei cani ancora non hanno la patente… comunque ho un’altra auto, più “auto”, ma più vecchia, che ha sempre l’assicurazione scaduta.
Impieghi le tue ferie o le tue vacanze andando ad esposizioni, speciali e seminari mentre chiunque altro se ne va in crociera? Se vai per mare, è a Londra in Marzo per seguire il Cruft’s?
Ah, è a marzo? Bene, dovevo scegliere un mese, sarà per il prossimo marzo!
A pranzo discuti di cose che disgusterebbero la maggior parte dei medici?
Si, ma premetto sempre un compitissimo “anche se non sono argomenti da trattare a tavola…”
Consideri “formale” un paio di pantaloni puliti e delle scarpe da tennis appena lavate?
Più che formale, lo considero il massimo dell’eleganza
Il tuo decoratore di interni è Hill’s?
No, è il famosissimo architetto francese Poil de Chien. Come deodorante uso Eau de Chien (sempre della stessa griffe)
L’arredamento e la tappezzeria sono stati scelti per accordarsi ai cani?
No, sono i cani che hanno provveduto in proprio ad accordarli ai loro colori.
La tua tavola è un vero e proprio truogolo con una tovaglia buttata sopra?
What’s “tovaglia”?
Conosci il significato di CAC, CACIB, CACIT, LOI, LIR, BIS, BOB, BOG, ECC, MB e CAL?
Certo che sì. Ma ne mancano molte altre…
La tua posta è costituita principalmente da cataloghi di esposizioni e prove, riviste cinofile, bollette e pubblicità di svendite del supermercato?
Anche lettere di allevatori, rescue, appassionati, curiosi, mailing list dedicate, software per la gestione di allevamento, notizie sulla congelazione del seme, attrezzature varie, newsletters varie…
Ti alzi prima dell’alba per andare in esposizione o alle prove, ma hai difficoltà ad arrivare in tempo al lavoro?
Si….e faccio pure saltare il giorno di scuola alle mie figlie, se la expo è lontata e partiamo di sabato, per “motivi di famiglia”… con brontolamenti dei prof al lunedì.
Se hai dei vestiti, hanno ancora tutti le tasche?
What’s “tasche”?
Le tasche delle tue giacche contengono spesso fegato secco surgelato, bocconcini o giocattoli che schiacciandoli suonano?
L’altro giorno, guardando nelle tasche di una giacca impemeabile, al tatto, avevo pensato di aver finalmente ritrovato il mio bellissimo ombrello pieghevole: invece era un riportello. In compenso, cercando la carta di credito per pagare in un negozio di articoli sportivi, ho estratto dalle tasche, in ordine: una pallina da tennis ricoperta di un misto fango/saliva, due sacchetti per deiezioni e una confezione di snack per cani formato carta bancaria … eppure credevo di averla presa…
Quando conosci gente nuova chiedi sempre loro che razza di cani hanno e se non ne hanno li guardi con aria compassionevole?
Non mi limito a guardarli con aria compassionevole. Un mio discorso-tipo è più o meno così: “Oh, ma cosa aspetti??!! Non c’è appartamento tanto piccolo da non poter permettersi un piccolo levriero italiano! Considerando che tua moglie è insegnante e quindi non fa praticamente niente per lunghissimi periodi, al termine dei quali ci sono anche le ferie…considerando poi che i lavori più pesanti puoi farli fare a tuo figlio quando rientra dell’asilo (tipo preparargli da mangiare, spazzolarlo, fare il bagno, lavare le ciotole, tagliare le unghie, togliere il tartaro, spostare la cuccia per passare l’aspirapolvere)… tu ti imponi una sofferenza immotivata. Cosa ci fai senza un cane?”
Ricordi il nome dei loro cani prima di ricordare il loro nome?
SI! (risposta UNANIME di tutti coloro che hanno risposto al questionario, NdR)
Trovi noiosa la gente che non si interessa ai cani?
No, non necessariamente. Però forse loro trovano noiosa me… o quantomeno un po’ strana.
11 Commenti
Provo a rispondere al questionario anche se non allevo:
Di solito guidi un furgone quando tutti gli altri guidano delle automobili vere?
La settimana scorsa abbiamo praticamente costretto i miei a comprarsi una utilitaria nuova e noi abbiamo ritirato la loro sw perchè “tanto a voi non serve non avete cani!!!”
Possiedi più di una automobile ? Una per te e una per i cani?
Ne abbiamo solo una, ma appunto presa in fuzione esclusiva del cane.
Impieghi le tue ferie o le tue vacanze andando ad esposizioni, speciali e seminari mentre chiunque altro se ne va in crociera? Se vai per mare, è a Londra in Marzo per seguire il Cruft’s?
Si lo facciamo, e al Cruft prima o poi vorrei proprio andarci
A pranzo discuti di cose che disgusterebbero la maggior parte dei medici?
Si, a volte persino il vet mi guarda perplesso…sarò grave?
Consideri “formale” un paio di pantaloni puliti e delle scarpe da tennis appena lavate?
Magari avessi tempo per lavare le scarpe da tennis!
Il tuo decoratore di interni è Hill’s?
No, è il mio bassotto con le sue meravigliose improntine
L’arredamento e la tappezzeria sono stati scelti per accordarsi ai cani?
Niente tappezzeria da noi solo vernice bianca lavabile (mooolto spesso)
La tua tavola è un vero e proprio truogolo con una tovaglia buttata sopra?
What’s “tovaglia”? Da noi solo tovagliette americane in plastica che passo con carta casa e sgrassatore dopo ogni pasto
Conosci il significato di CAC, CACIB, CACIT, LOI, LIR, BIS, BOB, BOG, ECC, MB e CAL?
Da neofita mi sono fatta un file excel denominato “glossaio expo” e ancora lo uso quando qualche dubbio mi assale
La tua posta è costituita principalmente da cataloghi di esposizioni e prove, riviste cinofile, bollette e pubblicità di svendite del supermercato?
Si e sono alla continua ricerca di nuove newsletter a cui iscrivermi per non perdere nessuna news
Ti alzi prima dell’alba per andare in esposizione o alle prove, ma hai difficoltà ad arrivare in tempo al lavoro?
Si…ed io lavoro a casa eh ma arrivo tardi lo stesso
Se hai dei vestiti, hanno ancora tutti le tasche?
Più o meno…
Le tasche delle tue giacche contengono spesso fegato secco surgelato, bocconcini o giocattoli che schiacciandoli suonano?
Fegato no, però ci sono in proporzioni variabili: collari, sacchetti igienici, ganci di sicurezza per guinzagli, palline da tennis e una ex salvietta umidificata sporca di nonsopiùcosa
Quando conosci gente nuova chiedi sempre loro che razza di cani hanno e se non ne hanno li guardi con aria compassionevole?
Si e fornisco tutta una serie di consigli non richiesti su quale razza sarebbe più adatta al loro stile di vita e piccoli suggerimenti per inziare la vita in famiglia (gestione cacca, sonno, seduto terra e resta ecc…)
Ricordi il nome dei loro cani prima di ricordare il loro nome?
Siii in genere parlando di una persona la chiamo con il nome di battesimo+nome del cane ad esempio Maria di Nutella la labrador nera
Trovi noiosa la gente che non si interessa ai cani?
In effetti un po’ si lo ammetto!
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[...] Tratto da Ti presento il cane [...]
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beh direi proprio che sono un allevatore. a parte la macchina che non è messa cosè tanto male (ma ci va vicino) per il resto… sono proprio così, nel senso il dicscorso perde i pezzi ma non ho i soldi per cambiarla si macerco di limitare il pelame in giro, almeno ogni tanto una pulita la do ecco! ma mi riconosco anche nella storia delle medicine dei cani (prese per i cani ma a uso umano visto che costano meno) che a volte uso per me quando sto male, senza consultare il medico! compresi i ritardial lavoro ma non alle expo/gare ecc ecc ecc
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Ora mi diverto anche io!
Provo a rispondere al questionario anche se non allevo:
Di solito guidi un furgone quando tutti gli altri guidano delle automobili vere?
Abbiamo ripreso, al cambio obbligato di auto, un altro SW perché sennò non c’entrava il cane!! E il mio compagno ha fatto il kennel in alluminio su misura altrimenti era una SW spider biposto XD
Possiedi più di una automobile ? Una per te e una per i cani?
Ne abbiamo due, la mia Yaris, che però usa il mio compagno perché quella col gabbione del cane rimane a me che lavoro a casa, CASO MAI dovessi portarlo in giro con me!
Impieghi le tue ferie o le tue vacanze andando ad esposizioni, speciali e seminari mentre chiunque altro se ne va in crociera? Se vai per mare, è a Londra in Marzo per seguire il Cruft’s?
No perché non faccio Expo, ma ho comprato il camper per andare in vacanza col cane in santa pace… vale?? XD
A pranzo discuti di cose che disgusterebbero la maggior parte dei medici?
Oddio sì, e mi guardano malissimo!
Consideri “formale” un paio di pantaloni puliti e delle scarpe da tennis appena lavate?
Ehm, ho il cambio da UMANI e il cambio da CANI, e anche il giubbetto quando non vado in giro col cane… che indosso tipo una volta alla settimana quando vado a far la spesa, ecco…
Il tuo decoratore di interni è Hill’s?
No, un Cane Lupo Cecoslovacco che ama il fango -_____-’
L’arredamento e la tappezzeria sono stati scelti per accordarsi ai cani?
Tutta roba lavabile, XD
La tua tavola è un vero e proprio truogolo con una tovaglia buttata sopra?
What’s “tovaglia”? Da noi solo tovagliette americane in plastica che passo con carta casa e sgrassatore dopo ogni pasto… QUOTO L’UTENTE SOPRA!
Conosci il significato di CAC, CACIB, CACIT, LOI, LIR, BIS, BOB, BOG, ECC, MB e CAL?
Uhm, mi manca CACIT e ne conosco altre XD…
La tua posta è costituita principalmente da cataloghi di esposizioni e prove, riviste cinofile, bollette e pubblicità di svendite del supermercato?
Si, più il giornale di razza, il giornale dell’Enci e poi tutto quello che sviaggia su internet XD
Ti alzi prima dell’alba per andare in esposizione o alle prove, ma hai difficoltà ad arrivare in tempo al lavoro?
Mi alzo anche prima dell’alba per partire ed andare ai raduni e sì, poi il lunedì mattina attacco tardi (pure io lavoro a casa)
Se hai dei vestiti, hanno ancora tutti le tasche?
Più o meno…… oddio, sì, dai… anche se cerca di rosicchiarmele per cercare bocconcini XD
Le tasche delle tue giacche contengono spesso fegato secco surgelato, bocconcini o giocattoli che schiacciandoli suonano?
Bocconcini di pollo essiccato (comodi perché non vanno a male ma NON LAVATELI IN LAVATRICEEE), sacchettini, pezzi di roba mangiucchiata, ossini di pelle di bufalo…
Quando conosci gente nuova chiedi sempre loro che razza di cani hanno e se non ne hanno li guardi con aria compassionevole?
Oddio sì e poi li ammorbo
Ricordi il nome dei loro cani prima di ricordare il loro nome?
Assolutamente sì, ecco perché sul cellulare pure io ho Nome padrone DI Nome del cane…
Trovi noiosa la gente che non si interessa ai cani?
Oddio, troveranno noiosa me che sono monotematica ma ultimamente (ehm, gli ultimi 3 anni ok) è così quindi arrangiatevi XD
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L’auto non ce l’ho più, ma quando ce l’avevo( statin wagon o furgone era proprio come descritto.
profumo di casa mia: EAU DE CANEL
muri e vetri decorati da LORO
sulla rubrica SOLO il nome del cane, tanto se telefono chiedo del cane…
vestiti puliti, ma di pelo di cane, come le coperte ecc.
i vetri…ho rinunciato a lavarli.
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Di solito guidi un furgone quando tutti gli altri guidano delle automobili vere?
Si!! con i vetri di dietro opachi per la quantità di bava di cane e giochini sparsi ovunque!
Impieghi le tue ferie o le tue vacanze andando ad esposizioni, speciali e seminari mentre chiunque altro se ne va in crociera? Se vai per mare, è a Londra in Marzo per seguire il Cruft’s?
non vado alle expo, ma vado in campeggio con il cane, se vado x mare di sicuro è in barca con il cane e così via.. però al Cruft’s mi piacerebbe andare!
A pranzo discuti di cose che disgusterebbero la maggior parte dei medici?
Si e generalmente mi guardano male tutti!
Consideri “formale” un paio di pantaloni puliti e delle scarpe da tennis appena lavate?
Puliti, ma con bava di cane.. e le scarpe appena lavate durano giusto il tempo di asciugarle.. poi c’è l’immancabile bava di cane!
Il tuo decoratore di interni è Hill’s?
No, è un Corso molto maldestro e fuori taglia!
La tua tavola è un vero e proprio truogolo con una tovaglia buttata sopra?
Per fortuna la tovaglia c’è!
Conosci il significato di CAC, CACIB, CACIT, LOI, LIR, BIS, BOB, BOG, ECC, MB e CAL?
me ne manca qualcuna.. sto ancora imparando!
La tua posta è costituita principalmente da cataloghi di esposizioni e prove, riviste cinofile, bollette e pubblicità di svendite del supermercato?
solo le ultime 3!
Ti alzi prima dell’alba per andare in esposizione o alle prove, ma hai difficoltà ad arrivare in tempo al lavoro?
niente expo, come ho detto prima.. ma mi alzo volentieri per portare il cane in giro (quasi sempre in campagna)e ovviamente faccio sempre tardi a lavoro!
Se hai dei vestiti, hanno ancora tutti le tasche?
evito le tasche… le usa per appendersi e tirarmi per terra quando vuole vendicarsi di qualcosa che secondo lui non va bene!
Le tasche delle tue giacche contengono spesso fegato secco surgelato, bocconcini o giocattoli che schiacciandoli suonano?
no, queste cose le tengo nella borsa con sacchetti riportini, pezzi di pane duro, ecce..
Quando conosci gente nuova chiedi sempre loro che razza di cani hanno e se non ne hanno li guardi con aria compassionevole?
Ovviamente si!! come si vive senza (almeno) un cane???
Ricordi il nome dei loro cani prima di ricordare il loro nome?
Il nome del padrone non lo ricordo quasi mai, in genere li chiamo ” quel tipo che ha un cane che si chiama Bill”
Trovi noiosa la gente che non si interessa ai cani?
No,è che trovo moooolto più interessanti quelli che ne hanno!
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Per anni ho costretto mia moglie a viaggiare solo ed esclusivamente in moto poi è arrivata luna, la mia boxerina ed ho comprato l’auto; ultimamente ho cambiato il letto, passando da uno altissimo degli anni venti dei miei bisnonni ad un quasi futon; mia moglie crede l’abbia fatto per la sua schiena in realtà mi ero accorto che luna, che ormai va per i dieci anni faceva fatica a salirvi
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Io penso che la puzza di cane sia nettare divino. Tiene lontani gli scocciatori che proprio non sopportano quel fetore (che spesso coincidono con i parenti più rompiballe, quelli che si presentano alle 8 di sera quando tu in testa hai una sola cosa: mangiare e svaccarti sul divano in abbigliamento fantozziano con frittata di cipolle, birra gelata e rutto libero); hai sempre la scusa pronta se la tua ragazza ti fa notare che puzzi come una iena: “Eh, amore, il piccolo voleva giocare alla lotta!” ed hai una scusa altrettanto scusa pronta se l’amico di turno ti chiede il noisissimo e stressante passaggio in aeroporto: “lascia perdere! I sedili sono pieni di pelo e tu hai il vestito nuovo!” Beati voi che allevate, io devo accontentarmi di uno!
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…Sì, sì è proprio così!!!…E se i tuoi amici diventano ex perchè non sopportan questo… Ti viene da urlare:” ECCHISSENEFREGA!(tutto attaccato volutamente)L’Amore il bene più grande e migliore è dato da loro e non è certo UMANO!!!! Ti adoroooo!!! Per aver scritto questo articolo!!!…
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[...] [...]
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a proposito di nomi di cani e proprietari: ieri sera trovo una richiesta di contatto su fb, accetto e poco dopo mi arriva un messaggio: ti ricordi di noi e di FIB?.
FIB so benissimo chi è!!!!! i nomi dei suoi proprietari li avevo dimenticati, anche se mi ‘suonava’ qualcosa leggendo il cognome
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