lunedì , 20 novembre 2017
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Meglio un cane che un fidanzato

di FRANCESCA BRUNELLO – Ho concepito la lista che segue ad una cena combinata sabato scorso: mia mamma mi aveva incastrata con un presunto aspirante fidanzato, tessendo le sue lodi e assicurandomi che era amante dei cani. Si è mostrato parecchio perplesso quando mi ha vista arrivare Twiggy-munita.
Inutile dire che nonostante Twiggy si sia comportata in modo esemplare, la cena è stata un disastro (mi sono beccata il peggior marpione  di tutto il triveneto).
Da qui l’elenco dei…

cane-vs-fidanzato100 validissimi motivi per cui è meglio avere un cane che un fidanzato

1.  Apprezza sempre quello che cucini
2.  Non devi stare simpatica ai suoi amici
3.  Non mette in dubbio le tue scelte di stile
4.  Non devi giocartelo con la suocera
5.  A dire il vero, non c’è proprio una suocera
6.  Gli piacciono tutte le tue scarpe
7.  È contento se compri altre scarpe
8.  Al centro commerciale non si ferma al Gamestop
9.  Non guarda le altre ragazze
10. È un atleta nato
11. Più peli ha, meglio è
12. Non devi appaiargli i calzini
13.  Niente “rutti da birra”
14.  Se lo sgridi si rattrista subito
15.  Basta sussurrare che è poco socievole per avere il marciapiede libero
16.  Puoi toelettarlo quando vuoi, e se non ne hai voglia, può farlo qualcun altro al posto tuo
17.  Puoi scegliere tu i suoi amici
18.  Sarà sempre felice di venire con te dappertutto
19.  Quando torni a casa vieni celebrata con la migliore accoglienza
20.  Non sbaglierà mai il tuo nome
21.   Puoi castrarlo
22.   Non devi farti bella per lui
23.    Se gli parli dei complessi che hai, non ti giudica
24.    Puoi coccolarlo quanto ti pare
25.    Quando vuoi liberarti da una situazione scomoda, la scusa “deve fare pipì” funziona sempre
26.    Russa meno di un fidanzato
27.    Non ti chiederà mai una pausa di riflessione
28.    È sempre contento di vederti
29.    Non ha ex
30.    Non devi far finta di essere meno intelligente di lui
31.    Se russi, la mattina dopo non te lo rinfaccia
32.    Non rischi di fratturarti il bacino perché ha lasciato la tavoletta alzata
33.    Puoi averne più di uno
34.    Più ne hai, meglio è
35.    Non ti stalkera sui social
36.    Ti evita il dolore atroce dei tacchi, facendoti apprezzare di più le scarpe da ginnastica
37.    La sua adolescenza dura solo sei mesi, non tutta la vita
38.    Puoi agghindarlo en pendant con te
39.    È felice di venire a pranzo dai tuoi la domenica
40.    Ti fa incontrare altre persone cane-munite con cui andrai sicuramente più d’accordo rispetto ai         rugbisti amici del fidanzato
41.    Dorme per terra senza fare storie
42.    Se perde peli dalla testa non ne fa una tragedia
43.    È un deterrente migliore per i ladri
44.    È sempre felice quando gli insegni qualcosa di nuovo
45.    Ti accompagna volentieri a bere un caffè con le tue amiche
46.    Si adatta alla tua routine
47.    I suoi giocattoli costano meno
48.    Non pretende che tu ti agghindi per andare a letto
49.    È carino quando grugnisce
50.    Grattargli il pancino è sempre bello (il pancino del fidanzato, mica tanto)
51.    Se ci metti tanto a prepararti non te lo rinfaccia
52.    Non gli piace il collare con le borchie solo perché ha visto 50 sfumature di grigio
53.    Non bestemmia
54.   “Il cane che sta male” è un’ ottima scusa per dare buca agli appuntamenti che vuoi saltare, “il fidanzato che sta male” invece è un ottimo motivo per andarci.
55.    Non indossa quelle orrende ciabatte da piscina
56.    Non rischi di finire nella “friendzone”
57.    Non fa battute scadenti a cui devi per forza ridere
58.    Quando fa il finto tonto (eh si, lo fanno anche i cani) è molto più carino
59.    Non pretende di avere ragione
60.    Se è in sovrappeso puoi metterlo a dieta
61.    Un cane su uno skateboard fa morire dal ridere, un trentenne no
62.    Niente “mi fai il nodo alla cravatta?”
63.    Non usa frasi da rimorchio improbabili per approcciarti
64.    Non fa zapping compulsivo alla TV rischiando di farti venire un attacco epilettico
65.    Non lascia il cartone del latte vuoto in frigo
66.    Quando gli parli ti dà  la sua piena attenzione, anche se non capisce niente (come il fidanzato)
67.    Sarà sempre lì per te
68.    È sempre allegro e felice
69.    Non importa quanto sia testardo o cocciuto, sarà sempre più obbediente di un fidanzato
70.    Niente “tirami il dito”
71.    Se una ragazza gli sorride non fa lo splendido per due settimane
72.    È sempre felice di fare una passeggiata
73.    Una lunga passeggiata sulla spiaggia al tramonto è la sua cosa preferita
74.    Qualsiasi posto tu scelga per le vacanze sarà il suo posto preferito
75.    Anche se i suoi “bacini” sono vere e proprie slappate di lingua, bacerà sempre meglio del fidanzato al primo appuntamento
76.    È praticamente impossibile essere in imbarazzo davanti a lui
77.    Di tutte le foto che vi fate, puoi tenere quella in cui sei venuta meglio tu
78.    Non lavora fino a tardi e non ha mai aperitivi di lavoro a cui non può assolutamente mancare
79.    Gli trovi sempre il regalo perfetto (in macelleria)
80.    Per chiamarlo basta un fischio
81.    Dei cani puoi avere il pedigree, alcuni fidanzati invece sono solo figli di…
82.    D’inverno hai un termosifone portatile sempre con te
83.    Puoi vantarti del suo riporto perfetto (del fidanzato invece no)
84.    Niente monosopracciglio
85.    Puoi dargli dei nomignoli senza che ti annienti di insulti
86.    Se scappa di casa, ha il microchip
87.    Vive anche senza Wi-Fi
88.    Gioca con te e non con la playstation
89.    Non ti scarica per una più giovane o più bella
90.    Se ti si spalma addosso sul divano pensi “ooooh che carino” e non “ma chi me l’ha fatto fare”
91.    Impara in fretta
92.    In spiaggia non indosserà mai quei terribili slippini
93.    Dopo un cane ti fai forza e prendi un altro cane, dopo un fidanzato almeno cinque gatti
94.    Decidi tu quanto gelato condividere con il cane. Con il fidanzato ti tocca sorridere – anche se in realtà stai morendo dentro – quando con una spalettata ti dimezza la pallina e si giustifica con “tanto sei a dieta no?”
95.    Non si crede un semidio
96.    Dopo un anno è ancora contento di vederti
97.    Non si fa abbindolare dalle biondine delle promozioni al supermercato, mentre il fidanzato ti torna a casa con 4 kg e mezzo di spinacine, 180 cialde per fare il caffè (che tu lo guardi e pensi, e queste nella moca dove le metto?), la macchina per l’espresso, un viaggio a Parigi per 4 persone e 48 gratta e vinci perché c’è la Fiat punto in palio
98.    Non googlerà mai siti di donnine nude impestandoti il pc di virus
99.    Nessuna dipendenza da telecomando
100. È un ottima spalla per rimorchiare un futuro fidanzato al parco… che sia rigorosamente cane-munito.

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