Il VERO Standard del …Whippet

ASPETTO GENERALE:  secondo lo Standard,  “equilibrata combinazione di potenza muscolare e di forza, unite alla eleganza e alla grazia delle linee. Costruito per la velocità e il lavoro”.
Secondo la Sciuramaria, l’aspetto generale è quello di un morto di fame.
La domanda più frequente che si sentono porre gli umani di un whippet, infatti, è: “Ma poverinoooo! Ma gliene dà da mangiare?”
Ovviamente il proprietario del whippet – che spende cifre iperboliche in mangimi ipersuperultrapremium, oppure perde due ore ogni giorno per preparare la pappa equilibratissima/bilanciatissima con tutti gli integratorini misurati col bilancino da farmacista – a quel punto si vede scorrere nella mente  un bellissimo film in cui risponde: “No, effettivamente è una settimana che non mangia, ma oggi ci rifacciamo con la specialità della casa: Sciuramaria al forno”, dopodiché inalbera un sorriso sadico ed estrae una mannaia.

Ma non si può, mannaggia.
Quindi tocca cancellarsi il film dalla mente e rispondere con pazienza  (molta pazienza, visto che la scena si ripete almeno 3-4 al giorno) che no, il cane non è morto di fame, è proprio fatto così, è la sua struttura, che un atleta nato per correre non può essere grasso…e blablabla, mentre la Sciuramaria ascolta col sopracciglio alzato e l’aria di non credere neanche a una parola (espressione che fa nascere nuovamente una gran voglia di mannaia).
Ho sempre pensato che i proprietari di whippet (e di levrieri in generale, con poche eccezioni) debbano essere dei santi per avventurarsi in luoghi ad alto rischio di “ma-non-gli-dà-da-mangiare?” come strade cittadine, negozi e/o giardinetti.
Infatti alcuni di essi evitano come la peste i luoghi affollati:  mentre altri, stufi di sentirsi ripetere sempre la stessa solfa, mettono il whippet all’ingrasso, danneggiandone così la salute. Verrebbe da dire che sono degli imbecilli… ma devo confessare che un po’ li capisco.

CARATTERE ED ATTITUDINI:  secondo lo Standard, “è un amico ideale che si adatta perfettamente all’ambiente familiare e sportivo”.
Ma secondo voi si capisce, da questa frase, che il whippet è una specie di dottor Jeckill? Direi di no.
E invece questa è la caratteristica principale della razza, che soffre in-di-scu-ti-bil-men-te  di un serissimo disturbo di sdoppiamento della personalità.
Anzi, a dire il vero ne ha ben più di due: il dottor Jeckill, al confronto, era un principiante. Il whippet somiglia forse di più a Tara, quella dei telefilm di Spielberg (se siete in procinto di prendervi una femmina, segnatevi questo nome come papabile: scoprirete presto QUANTO gli si addica).
Ma vediamo alcune delle personalità più classiche:

a) identità plastica. Quando è in casa, un whippet adulto (perché i cuccioli fanno quello che fanno come tutti i cuccioli, anche se sono meno casinisti e più puliti della media) per un terzo del suo tempo fa la statua di professione.  E’ veramente “come se non ci fosse”: se ti ci casca sopra l’occhio ti chiedi quand’è che tuo marito ha comprato il levriero di porcellana.
Poi il levriero di porcellana gira gli occhi e ti guarda col fumetto che dice “E’ per caso ora di cena?”: e allora capisci che era il tuo cane.
La specializzazione in pose plastiche (specie quella super-aristocratica con le zampine anteriori incrociate) fa ritenere a molte persone che il whippet  “sia” una specie di cane di plastica (per la serie “tanto vale che me ne compri davvero uno di porcellana”) e che la tiri una cifra. Un po’, effettivamente, se la tira: ma non tanto come sembra. E chi non conosce le altre personalità, e si ferma a questa considerazione superficiale, davvero non sa cosa si perde.

b) identità svacchereccia. Per un altro terzo del suo tempo casalingo, il whippet dorme.
Embe’, direte: succede a quasi tutti gli esseri viventi, umani compresi. Vero: ma è il “come” dorme che ha davvero pochi uguali nel mondo (canino e non).
Perché uno, magari, pensa che dorma come tutti i cani normali, e che magari sia solo un po’ più buffo per via delle zampe lunghe, che deve infilare un po’ dove può con risultati-puzzle simili a quello che vedete nella foto a fianco.
Invece no! Quando è messo così, il whippet sta semplicemente riposandosi per cinque minuti: ma se decide di rilassarsi a fondo, è capace di svaccamenti veramente pazzeschi.
Cose “che voi umani non potreste mai immaginarvi”…se non fosse che, per fortuna, non sempre whippet e umani dormono in contemporanea: quindi ogni tanto è possibile scattare foto come quelle che vedete nella minigallery qui sotto (cliccateci per ingrandire, ne vale la pena), e che vi danno un’idea di quello che intendo dire.
Guardare un whippet che si rilassa (o meglio ancora, PIU’ whippet che si rilassano) è meglio che andare al cinema.

c) identità buffona. Quando è in vena di gioco o di coccole (il restante tempo che passa in casa, più svariato di quello che passa all’aperto), il whippet si trasforma in un irresistibile pagliaccio, capace di facce buffissime e di un vero e proprio senso dell’umorismo.
Tra l’altro, io vorrei capire che cani hanno visto quelli che definiscono i levrieri “poco espressivi”:  forse hanno visto sempre e solo le classiche “foto da rivista” o “da libri sui cani” (che, lo ripeterò in eterno anche se li scrivo, sono la rovina della cinofilia: le foto belle ci vogliono, d’accordo, ma non SOLO quelle! Bisogna anche far capire cosa significa viverci, con i cani: non solo starli a guardare quando messi in posa da fighi!).
Il whippet è capace di una gamma di espressioni notevolissima: dallo  “scusa, come hai detto?” (v. foto a sinistra) al “giuro, non sono stato io!” (foto a destra), fino al “come ti permetti di ritardare di cinque minuti la cena? Sono offeso a morte e non so se mi fiderò mai più di te” (foto sotto). E questa è, purtroppo, solo la piccolissima parte di espressioni che sono riuscita a trovare online, perché pure qua trovi miliardi di foto di whippet-statua e di whippet che corrono… ma pochissime foto (tutte rigosamente straniere) di cani di casa.
Però, se queste immagini non vi bastano, credetemi sulla parola: il whippet è molto espressivo. La “faccia da statua” la riserva solo agli estranei, di cui poco gli frega (per quanto non sia scostante al limite dell’antiparia come accade invece ad altri levrieri): ma con gli umani di comunica, eccome. A volte li guarda ome se fossero Dio sceso in terra, altre volte gli ride in faccia pensando “ghghgh, ti ho fregato” (parecchie volte, per dirla tutta): però la faccia da statua, con loro, non la fa praticamente mai.

Un aspetto particolare dell’identità buffona è quella che il whippet riserva agli altri cani, che di solito gli stanno simpaticissimi a prima vista. In realtà c’è qualche soggetto attaccabrighe, ma non è assolutamente la media: di solito questi sono i cani poco socializzati da umani che hanno sempre paura che il loro cane, dall’apparenza così fragile, si rompa se gioca con un suo simile.
Ora, io vorrei capi’. D’accordo che non tutti amano i “cani da corsa”, la cui immagine spesso è legata a brutture umane (scommesse, maltrattamenti, soppressione dei soggetti a fine carriera eccetera: ma intanto diciamo orgogliosamente che in Italia tutto questo NON succede, perché le corse sono solo amatoriali e le scommesse severamente proibite)…però si presume che chi si prende un whippet almeno sappia per cosa è nato e per cosa è stato selezionato: e cioè per cacciare a vista, rincorrere ed acchiappare conigli, lepri e affini.
Il whippet, lo dico per chi non ne conoscesse la storia, se la tira un po’ a sproposito, perché non è mai stato un cane dell’aristocrazia: era denominato “il cavallo dei poveri”, perché veniva usato soprattutto dai minatori inglesi di fine Ottocento, che non potendo permettersi il nobile (lui sì!) greyhound si arrangiarono mescolando, a quanto pare, lo stesso grey con i loro “cani da topi” (ovvero terrier) e probabilmente anche con il piccolo levriero italiano.

Il Whippet non è un cane antico: è nato solo nel 1891 ed è sempre stato utilizzato da gente rude e senza tante balle.
Se fosse stato un fragile cosino che si rompeva facilmente, l’avrebbero buttato via (o magari incrociato con qualche bulldog!): invece il whippet divenne subito lo “snap dog” (dal rumore – SNAP – dello schiocco di frusta: anche il termine “whippet” deriva da whip, frustino), apprezzatissimo per la velocità e lo scatto, ma  anche per la sua estrema robustezza.
Se poi non vi basta la storia…non so se avete mai visto correre un coniglio o una lepre. Non so se avete presente le inchiodate, le ripartenze e soprattutto i cambi di direzione che sono in grado di effettuare.
Se un cane non si rompe inseguendo uno di questi animali, potete star certi che non si romperà mai giocando con un altro cane!
Al massimo è l’altro cane che si suicida.

Io ho avuto la fortuna di avere un’amica allevatrice di whippet (e di magyar agar) che ogni tanto veniva in allevamento a far giocare i suoi cani con i miei, quando allevavo pastori tedeschi: be’, tutti i miei cani (grandi il doppio, nonché convinti di essere dei super-atleti) cominciavano a “giocare a rincorrersi” con l’aria di dire “Tzè, sto cagnetto! Dovrò andarci piano, altrimenti gli passo sopra le orecchie”…

Dopodiché, nell’ordine:
a) mangiavano la polvere per due o tre giri di prato;
b) cominciavano a cercare di tagliare le curve sperando di intercettare il whippet, che invece girava larghissimo e li seminava lo stesso;
c) si spiaccicavano al suolo, con sei metri di lingua e col fumetto che diceva “Ho cambiato idea: giochiamo un po’ alla lotta da sdraiati, che è MOOOOLTO più divertente!” (appello sempre accolto con entusiasmo dal whippet: però si vedeva che rideva sotto i baffi, con la faccia precisa della foto a destra: che è poi la stessa che i whippet fanno agli umani quando  pensano “Ghghgh…ti ho fregato!”).
Una mia cucciolona, dopo due o tre inutili tentativi di tagliare le curve, smise di giocare e venne direttamente da me mugolando disperata, in preda a una vera crisi di pianto infantile canino. Tipo: “Mamma, mamma, non vale, non si lascia prendere, digli qualcosa o io non gioco più!”.
E’ vero, purtroppo, che spesso diventa difficile far giocare il whippet con cani di razza diversa, perchè gli altri si stufano (sarà anche per questo che molti prendono una coppia, o un trio, o un mucchio di whippet. o forse sarà solo perché sono veramente facili da gestire e piacevolissimi da avere): però, se si insiste, quasi sempre il whippet capisce l’antifona e si adatta a fare giochi meno “veloci” con gli amici che non riescono a reggere il confronto sullo sprint. E questo succede perché il whippet è un cane gentile, ma soprattutto perché è un cane molto intelligente, alla faccia di chi sostiene che i levrieri siano cani “stupidi”.

E’ sempre la solita storia: noi umani siamo abituati a considerare “intelligenti” i cani “docili”, quelli che obbediscono a bacchetta. Ma le due cose non sono affatto sinonimi.
Il whippet, come tutti i levrieri, non è docilissimo: per fare una cosa ha bisogno di capire “perché” vogliamo che la faccia (e se questo vi sembra sinonimo di cretino, vi dico subito che a me sembra l’esatto contrario).
Una volta che l’ha capito (o che arriva a fidarsi di noi al punto di dare per scontato che qualsiasi cosa gli chiediamo ha un senso e uno scopo, e quindi va fatta), il whippet è capace di  fare TUTTO.
E toglietevi quell’espressione dubbiosa dalla faccia, perché ne ho conosciuto personalmente uno che nella sua (breve, purtroppo) vita ha fatto, nell’ordine: obedience, agility e coursing, tutto a livello agostico…riuscendo nel frattempo a vincere un sacco di esposizioni di bellezza. E se non si fosse ammalato sarebbe diventato operativo anche in protezione civile, dove era un ricercatore eccezionale.
Si chiamava Summetime di Farneto, “Summer” per gli amici, e lo vedete nella foto a sinistra. Sono particolarmente fiera di aver avuto la “colpa” di far incontrare lui e la sua umana Anna Maria, che lo chiamava “l’omino” perchè era convinta che fosse un essere umano travestito da cane e che con lui, oltre ad un binomio sportivo divenuto famoso, ha creato soprattutto una grandissima e bellissima storia d’amore.
Purtroppo Summer, dopo anni di lotta, ha dovuto cedere a una malattia bastarda, la leishmaniosi, che se l’è portato via a soli dieci anni di età. Ma in quei dieci anni ha dato a tutti noi la possibilità di svergognare platealmente non solo chiunque creda ancora che i levrieri sono “cani stupidi”,  ma anche quelli che più correttamente li ritengono “intelligenti, sì, ma non molto docili” e per questo inadatti ai lavori e agli sport in cui sia richiesta una buona disponibilità all’obbedienza.
Col cavolo! In mano alla persona giusta, un whippet può fare tutto quello che fanno le razze tradizionalmente docili e obbedientissime.
E se voi non ci riuscite…non guardate il cane.

Poi, sia chiaro: per quanto brava sia stata Anna Maria (che oggi è un’educatrice cinofila, oltre che una sportiva, di chiara fama, ma che allora era al suo primo cane!), Summer un po’ speciale lo era: non posso giurare che qualsiasi cane di questa razza, anche in mani esperte, possa raggiungere gli stessi risultati.
Però di whippet da agility, per esempio, ce ne sono diversi: la stessa Anna Maria ha un nuovo cane, Dennis, che sta facendo benissimo.

E ci sono whippet che fanno flyball, obedience, disc dog e un sacco di altre discipline, anche molto complesse. Quindi, prima di parlare di “cani stupidi”, stiamo attentini, perché la figuraccia rischiamo di farla noi.
Tra l’altro la diceria del “cane stupido”, oltre che alla docilità non altissima, è legata al fatto che molti pensano che i levrieri da corsa rincorrano uno zimbello (straccio e simili) “credendo che sia una lepre”.
ma non è assolutamente vero! Certo, è l’impulso predatorio a spingerli a rincorrere il simulacro: ma loro sanno perfettamente di cosa si tratta, esattamente come i nostri cani di casa sanno benissimo che una pallina è una pallina e non una vera preda.
Il fatto è che i levrieri hanno  una vera e propria carica agonistica che li spinge a correre “per vincere”, più che per raggiungere lo zimbello: tant’è che alcuni di loro, una volta che l’hanno raggiunta, se ne disinteressano.
Altri, invece, ci si avventano sopra e lo “uccidono” letteralmente con grande soddisfazione: ma è la stessa cosa che fanno tutti i cani del mondo se li facciamo giocare con un salamotto o uno straccio. Mica pensano che siano prede: è un gioco, punto e basta. E per giocare non c’è bisogno di essere “stupidi”: anzi, gli esseri veramente stupidi sono quelli che NON giocano  (o che non sanno più giocare).
Se il whippet può avere un problema “mentale” non è certo la stupidità, ma l’ipersensibilità: non tutti i soggetti sono così, ma alcuni sì… e con loro bisogna stare attentissimi, perché possono darsi alla disperazione (vera) se solo pensano di aver  fatto soffrire i loro umani in qualche modo.

TESTA: del “contenuto” direi che abbiamo parlato a sufficienza: quindi parliamo un po’ della morfologia. Secondo lo Standard la testa del whippet è “lunga e sottile, con cranio piatto che si restringe verso il muso, con uno stop leggero, piuttosto largo fra gli occhi“. Tradotto, questo significa che il whippet ha una specie di anguilla al posto della testa e che bisogna assolutamente utilizzare gli speciali collari per levrieri se non si vuole vedere la suddetta anguilla che sguscia fuori da qualsiasi altro collare.
La forma della testa del whippet mi induce anche ad uno spassionato consiglio fotografico: se amate questa razza e volete che si diffonda sempre più, NON USATE MAI UN GRANDANGOLO! Altrimenti tutto quello che di buono potrete dire e raccontare sul whippet andrà a farsi friggere.

OCCHI: ovali, brillanti, con espressione molto viva, dice lo Standard. E – aggiungo io – capaci di farti sentire la persona più importante dell’universo, così come l’ultimo verme della terra. Sempre alla faccia di chi sostiene che il Whippet “non sia espressivo” (però bisogna dire che se solo gli capita di averne uno, cambia radicalmente idea: il whippet è un cane che “si scopre solo vivendolo”, non mi stancherò di ripeterlo: non-ci-si-deve basare sulle foto…né in bene, né in male!)

ORECCHIE: a forma di rosa, piccole, di tessitura fine. E la Sciuramaria si aspetta di vedere qualcosa con i petali che formano cerchi concentrici: perché, diciamo, ‘sta “forma di rosa” è il parto di qualche mente cinofila molto, ma moooolto fantasiosa (per non dire proprio “fuori di melone”).
La forma corretta – che con la rosa non ho mai capito cosa c’entrasse – è all’incirca quella che ottieni se prendi un orecchio canino qualsiasi, lo rovesci e poi lo pieghi a metà: ma intanto il whippet le orecchie le tiene così solo quando è rilassato o annoiato (in expo, solitamente, è entrambe le cose – soprattutto la seconda – e quindi agli espositori va di lusso). Altrimenti le tiene erette, o a tettuccio, o a Dumbo, o spiaccicate indietro… e in duemila altri modi diversi che contribuiscono a creare espressioni divertentissime, specie quando il cane è in “pagliaccio mode“, oppure quando corre.

BOCCA: mascelle forti, con dentatura perfetta, regolare, completa, chiusura a forbice.
E bon, lo standard finisce qui. In realtà le cose importanti da dire sulla bocca sono, per esempio, che alcuni soggetti vorrebbero tenerla costantemente impegnata (intendendo piantata in una ciotola), mentre altri si fanno pregare in ginocchio per mangiare.
Un’altra cosa importante da dire è che il whippet ha una dentatura di tutto rispetto: quindi non socializzarlo (per i timori infondati di cui sopra) e farne un cane litigioso è davvero una pessima scelta. E non perché gli altri brutti cagnacci cattivi possano mangiarsi il nostro povero e fragile cagnolino ma perché il povero e fragile cagnolino, se litiga, diventa una jena e può far male a qualche suo collega. Non è per sfizio che i levrieri in corsa devono portare la museruola…

Che un whippet morda un umano, invece, è cosa talmente rara che mi verrebbe da definirla “impossibile”, se non fosse che al mondo di veramente impossibile forse non c’è nulla.
Però diciamo che è altamente improbabile: tanto improbabile che il whippet è un cane che si può lasciare senza problemi e senza bisogno di controllo insieme a nonne, bambini e così via. Specialmente le femmine sono talmente materne con i cuccioli a due zampe (quelli educati, ovviamente) da fare tenerezza. Quelli maleducati, invece, li evitano: soluzione che spesso scelgono anche nei confronti degli umani adulti fastidiosi. Non per questo, però, si deve credere che il whippet sia uno snob inavvicinabile, che ti guarda pensando: “Chi sarebbe ‘sta merdina a due zampe?”.
Quello lo fanno indiscutibilmente i greyhound. Lo fanno i levrieri afghani. Lo fanno (un po’ meno, ma lo fanno) i galgo. Gli azawak neppure ti guardano schifati: non ti considerano proprio. I magyar agar possono pure tirarti una sgnagnata.
Ma i whippet no.
Se non gli rompi eccessivamente le palle, fanno anche amicizia in un tempo relativamente breve: accettano le coccole e sono pure disposti a lasciarsi lanciare una pallina (poi non te le riportano neanche se preghi in ginocchio, però ti fanno il favore di andarla a raccogliere).
Il whippet è un’anima buonissima: anche la Sciuramaria che gli dà del mortodifame, a differenza del suo umano, lui non la mannaierebbe. Anzi, di solito pensa che abbia assolutamente ragione e le fa la faccia da: “Giusto. Giustissimo. Sacrosanto. Questi umani mi affamano. Non è che magari tu avresti un biscottino in borsa?”.
Dopodiché, se la Sciuramaria glielo allunga, son capaci di schifarlo (con la faccia da: “Puah! Non è la mia marca preferita, ma che razza di porcherie mangi?”) oppure di ingurgitarlo e poi di farle la faccia da “ghghgh, ti ho fregato”.

ARTI: lunghi, muscolosi, forti…e vabbe’, cosa vuoi raccontare degli arti di un cane che arriva a 60 km/h? Sono macchine da guerra! E, ripeto, sono anche robusti – nonostante l’apparenza – purché non si sia così stupidi da portare il cane a correre su terreni pieni di buche, con arbusti spinosi e altre insidie di questo genere.

Parlando di arti, ovviamente, bisogna anche parlare di corse per levrieri: ma la faccio breve, ricordando solo ciò che ho già detto sopra, e cioè che in Italia si fanno SOLO corse amatoriali senza alcun tipo di sfruttamento e/o maltrattamento, e aggiungendo che le corse sono prevalentemente di due tipi: corse in piano o coursing. Il primo di svolge in cinodromo ed è una corsa di velocità pura e semplice:  il secondo si svolge in campagna e mima il vero lavoro (teorico, perché ricordiamo anche che in Italia la caccia con i levrieri è vietata!) del whippet. Quindi ci sono salite, discese, piccoli salti e così via.
Avendo potuto assistere ad entrambi i tipi di competizione, l’unica cosa che mi sento di dire è che i cani si divertono come pazzi in entrambe: correre è la loro vita, e se proprio devo dirla tutta l’unico momento in cui un levriero mi toglie il fiato con la sua bellezza è quando è tutto allungato (o tutto contratto) nell’armonia della corsa.
Ditemi voi se c’è qualcosa di più bello di uno spettacolo come questo:

Insomma, se io avessi un levriero, lo farei correre. Senza se e senza ma.
Però bisogna ricordare che le zampe-macchine-da-guerra non servono solo a quello… e che sono – per esempio – efficientissimi escavatori.
E non solo efficienti: anche veloci! Capaci di crearti in Grand Canyon in giardino nel giro di mezz’ora, se non spieghi al tuo whippet che lì non è carino fare buche.
Però, se glielo spieghi, di solito ti dà retta…a meno che in giardino tu non abbia talpe o altri animaletti sotterranei, nel qual caso il whippet (che non a caso pare avere sangue terrier, anche se non si vede affatto) diventerà un killer spietato e deciso a tutto (e se sopra alla talpa c’era il tuo cespuglio di rose rarissime, cavoli tuoi: lui è un cacciatore, mica un giardiniere).

Ancora a proposito delle zampe: il whippet ODIA bagnarsele. Se piove potrebbe rifiutarsi addirittura di uscire “oddio-che-schifo, dovrei bagnarmi i piedi? Tu sei matto!”: se lo trainate fuori a viva forza camminerà come se pestasse le uova.
Se vede una pozzanghera, gira alla larga e la guarda pure con sospetto, come se fosse il Lochness da cui potrebbe uscir fuori il mostro da un momento all’altro (a differenza della maggior parte dei cani, che ci si fionda dentro)…il tutto, ovviamente, purché non ci sia di mezzo una pallina o un frisbee o qualcos’altro che gli piace: altrimenti si getta in pozzanghere, fiumi, acquitrini, in tutti i luoghi e in tutti i laghi.
E poi bisogna asciugarlo di corsa, perché si mette a tremare come una foglia dal freddo e fa venire un coccolone ai suoi umani.

CODA: senza frange, lunga, sfilata, portata leggermente ricurva durante l’azione, ma mai al di sopra del dorso.
Aggiuntina allo Standard: il nome whippet, secondo me, non viene AFFATTO dallo scatto e dalla velocità del cane. Io penso invece che l’abbia inventato qualcuno che ha preso una codata, perché è davvero un colpo di frustino.
Per fortuna degli umani, però, è abbastanza raro che il cane utilizzi questa sua arma segreta: di solito la sfodera solo durante il gioco, ma per il resto del tempo tiene quasi sempre la coda abbassata, con la puntina che spunta sotto la pancia.
Come in: “Ma certo che è un maschio! Non vedi che è un maschio? Eheheheh…si vede, no!” indicando, appunto, la punta della coda di una whippet non solo femmina, ma anche visibilmente incinta. Solo che per  la Sciuramaria una cagna quasi a termine di gravidanza è appena appena in forma: insomma, appena sopra il limite della mortadefame. Quindi la punta della coda poteva tranquillamente sembrarle un attributo di altro genere.

PELLE E PELO: mantello composto di pelo fine, corto, compatto. Sono accettati tutti i colori e le combinazioni di colore.
E su quello che si semina per casa, lo Standard ovviamente glissa (tanto mica lo perdono in casa del giudice): mentre chi pensa di prendersi un whippet è bene che sappia che di pelo ne perderà parecchio…e ricordo sempre che il pelo corto è il più difficile da scopare via e da togliere da divani e poltrone (specie quando lui ne usa due alla volta, come nella foto a sinistra).
Però, insomma: almeno UN difetto ‘sto cane dovrà pur averlo… altrimenti diventerebbe tanto perfettino da risultare antipatico.
A proposito della pelle, ricordiamo che è il punto debole del whippet: patisce tanto il sole (scottature facili specie nei cani a mantello molto chiaro) quanto il freddo (quindi, d’inverno, cappottino, e quando piove impermeabile obbligatorio).

Concludendo: se volete scoprire “quanto cane” ci stia dentro a un cosino  piccoletto e magrolino come il whippet, provate senza lasciarvi fuorviare dalle panzane su levrieri troppo aristocratici, levrieri stupidi, levrieri poco espressivi o poco affettuosi.
E’ vero che qualche levriero un po’ snob lo è: ma ricordate che il whippet era il levriero dei poveracci, e che è rimasto un cane alla mano, socialmente compatibile con chiunque. Veramente non c’è paragone con altre razze graioidi (che comunque, se vissute “da vicino”, riservano TUTTE grosse sorprese): e a meno che il vostro ideale di cane “socievole” non sia quello che si scatafascia addosso a chiunque leccandogli la faccia e zampandolo a sangue, questo è il levriero più simpatico, allegro e giocherellone che c’è.
Sono spudoratamente di parte? Sì, un po’ sì.
Perché ho conosciuto e amato diversi whippet, pur non avendone mai avuto uno mio, e perché, tra gli altri, ho avuto anche la fortuna di conoscere l'”omino” di cui ho parlato sopra.
Quando ho annunciato sulla nostra pagina di FB che avrei scritto il “vero standard” del whippet, è apparsa Anna Maria, scrivendo “non dimenticarti di Summerino”.
Le ho risposto che Summer non lo dimenticherò mai, finché campo: ed è la pura verità. Tanto che gli dedico questo articolo, sperando che dal Ponte dell’Arcobaleno, dove si trova adesso, gli possa strappare un sorriso: ma non perché penso che nel Paradiso dei cani abbia imparato a leggere. In realtà sono convinta che ne fosse capacissimo anche prima.