Si fa presto a dire “cane” (universi paralleli)

di VALERIA ROSSI – Dire che il  pianeta cane ha mille continenti diversi significa scoprire l’acqua calda, lo so.
Ma infatti non lo dico. Dico che la cosa è ancora più complessa di così e che Facebook, forum & C. lo stanno mettendo in luce molto più di quanto non accadesse in passato.
Pagine e gruppi focalizzati sulla singola razza, il singolo sport o la singola visione del cane ti fanno capire che non ci sono soltanto continenti diversi appartenenti allo stesso pianeta, ma che ci sono proprio una sorta di “universi paralleli” – tipo quelli della serie “Fringe” – che coesistono ma non si incontrano mai.
Se provi a fare un buco e a passare da un universo all’altro può succedere un casino…anche se a volte qualche passaggio c’è e sembra indolore. Ma, proprio come in Fringe, può succedere che si scatenino incontrollabili reazioni di cui non si conosce neppure la portata.

NELL’UNIVERSO SCIURAMARIA…
Il cane può essere  tutto, tranne che un cane.
Può andare dall’oggetto di arredamento (rigorosamente in tinta con il divano) al nano da giardino, dalla leziosa bambolina al vicefiglio adorato (tesoro-amore-puccipucci-di-mamma-sua).
Può dormire nel letto, mangiare a tavola col suo posto e il suo piatto, guardare la TV sul divano insieme all’umana (con l’umano relegato su poltroncina a parte), ma anche sgridato severamente la sera perché ha inseguito il gatto al mattino (dramma preceduto della  famosa frase: “stasera, quando torna papà , ti fa vedere lui”!), educato a non pisciare in casa pucciandogli il muso nella pipì, punito a giornalate sul culo e tenuto sempre e solo fuori di casa “perché il cane è felice solo se vive all’aperto” (plateale gesto dell’ombrello da parte del cane,  felicissimo di starsene magari sotto l’acqua in una cuccia col tetto che perde).
L’educatore del cane è sempre e solo il padrone (in questo universo si chiama ancora così, a meno che non si chiami “mamma”o “papà”: a volte si chiama alternativamente in tutti e due i modi, dipende da chi sta ascoltando), su suggerimento degli Esperti locali (il postino, il macellaio, il Sciurmario che non ha mai avuto cani, ma il cui cuggino c’aveva un dobbermann alto così che fermava le macchine afferrando le gomme coi denti).
Nell’universo Sciuramaria i cani si accoppiano ad capocchiam: cane del cugino con cane del vicino, cane “che sembra proprio quello del telefono” con “cane che assomiglia tutto a quello della mela”.
Il tutto per ottenere cosa? Una cucciolata di Infolinda? Che se ne accarezzi uno al giorno levi il medico di torno, ma in più ti regalano anche 100 sms gratis?
Il cane nell’universo Sciuramaria può essere ignorato, maltrattato (a volte in perfetta buona fede), idolatrato, osannato, viziato a sangue: ma non è mai, mai, MAI capito.
Anche perché nessuno pensa che ci sia qualcosa da capire.

NELL’UNIVERSO ANIMALISTA…
Il cane non è un cane, è un simbolo: solitamente della malvagità e della brutalità umana, ma soprattutto della venalità.
E chi sono i malvagi brutali venali? TUTTI gli umani (esclusi, ovviamente, gli animalisti stessi), ma soprattutto gli allevatori.
Giusto su FB, qualche giorno fa, ho letto questo gentil commento: “L’unico allevatore buono è l’allevatore morto“. Perché gli animalisti sono notoriamente esseri sensibili e di buon cuore, si sa.
Comunque: “I CANI NON SI COMPRANO! Sono esseri viventi!” è il grido di guerra animalista.
E tutte le Sciuremarie si fregano le mani: beneee!!! Se nessuno va a comprare i cani in allevamento, si porteranno a casa tutti i nostri Infolinda.
Invece no, perché gli Infolinda sono bruttarelli e non assomigliano a nessuna pubblicità: e l’uomo malvagio e brutale, mannaggia a lui, è pure un lurido esteta. I cani bruttarelli non li vuole.
Così l’uomo malvagio continua imperterrito a comprare gli esseri viventi (in negozio, alle fiere o dove capita, perché nessuno gli spiega la differenza tra allevatore serio e cagnaro. Ci si preoccupa solo del simbolismo, ma MAI di tutelare i cuccioli veri, vittime di traffici illeciti e di veri personaggi senza scrupoli); e le Sciuremarie rifilano gli Infolinda ad amici, parenti e conoscenti che per un po’ si divertono col giocattolo nuovo e poi lo portano in canile.
Canile presidiato, ovviamente, da altri animalisti con i cartelli “BASTA randagismo!”: perché mica se ne accorgono, che sono i primi a sponsorizzarlo.
Nell’universo animalista gli educatori non esistono, e se esistono sono un’altra bruttissima razza da fuggire come la peste. Il cane dev’essere LIBERO (e pure qua, gesto dell’ombrello del cane, che se avesse voluto essere libero non si sarebbe mai aggregato all’uomo).
La libertà comprende, ovviamente, la liberissima scelta del partner: quindi, nell’universo animalista i cani si accoppiano non solo ad capocchiam, ma anche quando gli pare e piace. Così la cagna resta incinta e viene ripudiata come le giovani svergognate di una volta: solo che quelle venivano semplicemente cacciate di casa, mentre queste vengono portate al canile (sempre presidiato dagli animalisti).
Su un pianeta a parte, nell’universo animalista, stanno i vegan che per rispettare la vita delle povere mucche e dei poveri maialini vogliono far mangiare vegan anche cani e gatti, che alimentati a carote e zucchine deperiscono e si ammalano. Per fortuna questi sciagurati stanno, per ora, su un continente piccino picciò, in cui cani e gatti sognano Atlantide.

NELL’UNIVERSO DEGLI ALLEVATORI…
Il cane non è un cane, è un modello. Di perfezione zootecnica.
E’ il miraggio della perfetta aderenza allo Standard, miraggio perché tutti i cinologi del mondo hanno sempre concordato nel dire che “il cane perfetto non esiste”. Però continuano a rincorrerlo, quindi tutti i cani che nascono sono solo un passaggio, un transito verso qualcosa di ancor più perfetto.
Sono comunque amati, come qualsiasi opera d’arte è amata dal suo creatore…almeno finché l’artista non comincia a pensare all’opera successiva: a quel punto l’amore si colora di un po’ di supponenza (sì, sì, mi sei venuto benino, ma posso fare di meglio).
I cani vengono più esibiti che vissuti e goduti, perché le priorità sono altre.
Una corsa nel bosco? Sì,  è divertente… ma se poi ti strappi il pelo?
Giocare con gli altri cani? No, perché poi litighi: e ci mancherebbe solo che ti prendessi un morso, che domenica c’è l’Internazionale.
La pallina? Sì, dopo: ora però vieni di là che devo spazzolarti da cima a fondo, mica vorrai annodarti?
Le giornate di festa, che potrebbero essere trascorse a correre liberi nei prati, si passano ammassati a mo’ di sardine in mezzo ad altri cani annoiati e ad umani isterici.
Il tutto va sotto il nome di Esposizione Canina.
La metà del tempo si passa su un tavolo da toelettatura a farsi spazzolare-imborotalcare-gessare, l’altra metà a dormire per non morire di noia.
Poi c’è qualche breve intermezzo durante il quale si viene svegliati e portati su un quadrato foderato di moquette, dove ti fanno vedere tanti bei bocconcini che però ti danno col contagocce: in più, per ottenerli, devi sopportare che un tizio mai visto e conosciuto ti tocchi le palle.
Gli educatori, nell’universo degli allevatori, si chiamano handler e in effetti è quello che fanno in continuazione: ti maneggiano. Ti toccano le zampe e la coda (e le palle).
Non sei tenuto ad imparare nient’altro che a stare fermo, non litigare con nessuno e trottare elegantemente senza saltare in testa a nessuno (forse è per questo che ti toccano continuamente le palle: per vedere quanto ti si sono gonfiate).
Il carattere del cane, nell’universo degli allevatori, esiste solo per quanto viene descritto dallo Standard (ovvero dall’unica e sola Bibbia vigente), che dice più o meno così: “Intelligente, sveglio, amichevole, facilmente addestrabile”.
Sempre?
Sempre. Di qualsiasi razza si tratti.
A volte cambiano leggermente i termini, ma i concetti sono sempre identici.
In pratica tutti gli Standard del mondo dicono che il cane ha il carattere di un cane: quindi nessuno se ne occupa davvero.
Solo i cani che tenderebbero a mangiarsi i Giudici vengono pazientemente condizionati a non farlo; di tutto il resto ci si disinteressa.
Gli accoppiamenti sono rigorosamente programmati, e fin qua…al cane frega nulla, basta che si trombi.
Il problema è che, a seconda della razza a cui appartieni, non trombi mica sul serio: ti portano una cagnetta in calore, ti fanno arrapare come un mandrillo, poi portano via la cagnetta e al suo posto ci mettono una cosa molliccia di gomma. Poi ti fanno una cosa che non sta bene dire, e che insomma, proprio malaccio non è… ma la cagnetta era meglio.
La cosa più ridicola è che poi la cagnetta la tirano di nuovo fuori, però mettono via te e si capottano la cagnetta sulle ginocchia col sedere in su, facendo altre cose di cui non sta bene parlare.
Ma se volevano farsela loro, non potevano lasciarmi dormire in pace?
Nell’universo degli allevatori esistono anche pianeti anomali: sono i Pianeti Cagnari, nei quali il cane non è un cane, ma un oggetto da produrre in quantità industriali col minimo impegno possibile e da rivendere col massimo ricavo possibile.
Ovviamente questi cani stanno a quelli degli allevatori seri come una borsa di Gucci sta al tarocco venduto dal marocchino sulla spiaggia: però, inspiegabilmente, i Pianeti Cagnari stanno invadendo sempre più questo universo.
Forse, più che pianeti, sono buchi neri,  fatti di antimateria e capaci di distruggere tutto (soprattutto la cinofilia).

NELL’UNIVERSO DEI CINOFILOSOFI/EDUCATORI…
Il cane non è un cane: è una scusa per far vedere a tutti quanto sono bravi, quante cose sanno e quanto parlano forbito.
In seconda battuta è una macchina per far soldi a spese di un’altra specie animale: i polli.
Però gli abitanti di questo universo hanno anche un nobile scopo: quello di vedere tutti i cani FELICI. E per vederli tutti felici, partono dal presupposto che li si debba CAPIRE.
Peccato che, per capirli, vogliano analizzarli pensiero per pensiero, neurone per neurone, sinapsi per sinapsi.
Un po’ come se per fare felice un bambino ci si dovesse per forza chiedere, che so: “Perché avrà disegnato coi pennarelli sul muro del salotto?  Sarà un segno di pacificazione nei confronti del muro? Sarà stressato dalla durezza del muro? Forse non si sarà centripetato sufficientemente sui genitori? E adesso? Rinforzo positivamente l’opera d’arte portandogli la merenda, ignoro il fatto che mi abbia scarabocchiato il muro o lo punisco negativamente togliendogli i pennarelli? E se poi gli creo una sindrome da deprivazione pennarellica?”
In qualsiasi altro universo, una famiglia che ragionasse così finirebbe dritta in manicomio dopo una settimana.
Nell’universo dei cinofilosofi si continua a ragionare così per tutta la vita del cane, si fondano sette, si creano e si adorano Guru, si cercano discepoli che diffondano per il mondo lo stesso Verbo e non si finisce al manicomio solo perché tutta la frustrazione accumulata si sfoga su Internet lanciando palate di merda su tutti gli altri universi e studiando il modo migliore per distruggerli.
Nell’universo dei cinofilosofi non esistono padroni e tantomeno proprietari e gli umani del cane si possono chiamare solo in inglese.
Pet  owner (che significa sempre “proprietario”, però vuoi mettere quanto suona meglio?) o caregiver, che letteralmente significa “colui che si prende cura” e che sarebbe anche carino se solo qualcuno, al di fuori di questo universo,  sapesse cosa vuol dire.
Invece, se per sbaglio un educatore/cinofilosofo sconfina nell’universo Sciuramaria e chiede: “E’ lei il caregiver di Billy?”, la risposta più classica che ottiene è: “Ma chemminchia dici?”
Se invece parla di “pet” è probabile che si senta rispondere: “Non sono stato io! Sarà stato il cane…”.
Nell’universo cinofilosofico i cani si possono accoppiare o non accoppiare: la cosa è ininfluente, non se ne parla neppure…a meno che il sesso non scateni qualche scompenso emotivo, nel qual caso non si parla d’altro per mesi e si cercano tutte le possibili soluzioni (esclusa, solitamente, quella di far trombare il cane. E’ assai più facile che esso venga privato di ciò che nell’universo ENCI/FCI viene costantemente palpato).
Nell’universo cinofilosofico gli educatori sono gli unici esseri umani degni di avere rapporti con un cane: per questo si cerca di far diventare tutti educatori, distribuendo attestati e diplomi al modico prezzo di millemila euro a corso.
Dopodiché il neo educatore è obbligato per contratto a farsi otto chili di seghe mentali ogni volta che il suo cane tira al guinzaglio, ma non è tenuto a sapere come si fa a non farlo tirare.
A questo punto il poveretto ha due scelte: o regala il cane alla mamma e continua a diffondere il Verbo (e a sputtanare chi non lo condivide), oppure trasmigra nell’universo parallelo, che è…

L’UNIVERSO DEGLI ADDESTRATORI/SPORTIVI…
nel quale, inizialmente, il cane viene quasi sempre capito – ma con meno seghe mentali – e rispettato come cane… ma poi si degenera. Su alcuni pianeti diventa una macchina per far soldi (‘sti pianeti sono presenti un po’ in tutti gli universi, escluso forse quello della Sciuramaria), su altri diventa uno strumento per raggiungere il Vero ed Unico Scopo della Vita, che è la Vittoria.
Anche sui pianeti che erano partiti con le migliori intenzioni, appena si comincia a parlare di Gare, di Campionati, di Brevetti e di Agonismo, le buone intenzioni se ne vanno allegramente a puttane.
Pur di ottenere la Vittoria, il cane può essere strapazzato e tormentato (a volte direttamente torturato) in ogni modo possibile: impiccato, tirato per le orecchie, elettrificato.
Su altri continenti  dello stesso pianeta – e meno male –  c’è chi disdegna questi metodi e ulula che il cane va assolutamente addestrato in modo gentile: poi però scopri che la gentilezza consisterebbe nel tenerlo in gabbia per tutta la vita, lasciandolo uscire solo quando deve lavorare, così lo fa più volentieri (e grazie al cazzo, se mi passate il francesismo).
Sui pianeti in cui si pensa solo alla Vittoria l’accoppiamento è visto come un mezzo per esaltare le qualità necessarie alla Vittoria stessa: quindi si accoppia il cane col morso più potente al cane più reattivo, il cane che salta più in alto con quello che va più forte e così via, infischiandosene se magari quello col supermorso è anche displasico, o se quello che va forte è più schizzato di Jack Nicholson in Shining.
Dopo un paio di generazioni i cani diventano mostrini talmente ingestibili che i loro proprietari pensano “devo aver sbagliato qualcosa nella vita” (MA VA’!?!): e per fare ammenda svicolano di nascosto nell’universo dei cinofilosofi, dove diventano caregiver (e se hanno già qualche mese di esperienza, cercano subito di diventare Guru).

Domandona finale: ma un universo in cui il cane E’ UN CANE, esiste?
Sinceramente, non lo so.
Qualche singolo pianeta esiste sicuramente (quello degli allevatori seri, quello degli educatori non talebani, quello degli addestratori rispettosi e competenti)… ma un intero universo? Mah.
Io lo sto ancora cercando.  Se qualcuno lo trova, sia così gentile da farmelo sapere.