Le avventure della Sciuracinofila – terza puntata

di VALERIA ROSSI – Puntatina ad aneddoti, giusto per informarvi che:

a) io mi depilo col rasoio. Secoli or sono, quando andavo spesso al mare e quando avevo ancora la vaga parvenza di una donna e non quella di una mongolfiera mezza sgonfia, andavo dall’estetista a inizio estate, facevo la ceretta e per tutta la stagione ero a posto.
Ora che mi vergogno di portare al mare le quintalate di cellulite in bellavista, e che normalmente giro in calzoni per lo stesso motivo, i dolori inenarrabili della ceretta mi sembrano superflui. Quindi, quando proprio vedo che sulle gambe c’ho un grande prato verde dove nascono speranze,  frego il rasoio del figlio e ci dò dentro col piglio di un allegro giardiniere.
Sì, vabbe’  – penserete voi – ma a noi checceneimpippa, e soprattutto cosa c’entra il cane?
C’entra.
C’entra nel momento in cui, non contenta di venire a piantarmi il musone sulle ginocchia mentre sto seduta sul cesso (cosa terribilmente stiticizzante, oltre che imbarazzante), la Bisturi ha visto bene di venire a darmi una delle sue clamorose musate da sotto in su mentre me stavo a decespuglia’ la gamba sinistra.
Risultato? Ha rischiato di essere depilata lei al posto della gamba, se non direttamente affettata.
Io comincio a pensare che la storia del nome Bisturi sia una gran balla, e che ‘sta cagna in realtà abbia invaso anche da cucciola lo spazio depilatorio di qualcuno, che poi si è vergognato di raccontare la verità e ha inventato la leggenda dai due taglietti inferti dal veterinario durante il cesareo.

b) senza contare quelli non miei che ho avuto per casa (e che son stati parecchi, quando facevo recuperi comportamentali), la Bisturi è all’incirca il mio cinquantesimo cane.
Tra questi cinquanta cani c’è stato anche un altro staffordshire bull terrier, quindi di versi da staffy dormiente ne ho già sentiti a bizzeffe.
Nonostante questo, non ho mai – e dico MAI – avuto un cane che, mentre dorme, fa le bolle.
Tra gli innumerevoli gorgoglii, mugugni, lamenti (talora disperatissimi) che tutti i cani emettono – ma gli staffy DI PIU’ e MEGLIO – mi mancava proprio, giuro,  il “blub blub blub glugluglu blub blub”.
Non è che sia proprio facilissimo metterlo per iscritto… però il suono è all’incirca quello. E mentre fa quel verso lì gonfia anche un po’ le labbra, proprio come se stesse nuotando sott’acqua o facendo le bolle di sapone. Anzi, sembra direttamente che faccia le bolle di sapone sott’acqua. In più, ovviamente, nuota con le zampe.
Quando l’ho sentita, ieri sera, non sapevo se prendere la telecamera o il telefono (per chiamare il veterinario): ho optato per la prima, ma siccome la telecamera sta in un cassetto e i suoi premietti pure, appena il cassetto ha fatto skreeek la Bisturi si è presentata sveglissima con la coda a mille e le orecchie a tettuccio: “Sono stata bravissima e intendi premiarmi cn un biscottino, verooooo?”.
Fanculo.  Però, se lo rifà, giuro che mi faccio trovare pronta: ho lasciato la telecamera fuori dal cassetto.

c) questa l’ho già raccontata su FB, ma la riciclo anche qua: vado in farmacia, c’è la porta scorrevole. Si apre, faccio un passo avanti e invece mi ritrovo proiettata indietro, perché la Bisturi è partita in retromarcia a tremila all’ora, con lo sguardo terrorizzato.
Finito il guinzaglio, tira ancora all’indietro con una forza tale che, nonostante il capoccione misura extralarge, rischia di sfilarsi il collare e di finire in mezzo alla strada: al panico suo subentra quindi il panico mio. Mi tuffo a pesce, la prendo in braccio, recupero un minimo di stabilità coronarica e poi supero la porta scorrevole, pensando che sia stata quella a spaventarla a morte (strano, però: perché c’è anche alle Poste, ci siamo state ieri e non ha fatto una piega).
Ovviamente la farmacia è piena così di clienti che mi guardano con l’espressione vacua: il tentativo di suicidio è stato troppo rapido perché qualcuno potesse notarlo, quindi si chiedono solo per quale misterioso motivo io stia entrando in farmacia tenendo in braccio quindici chili di terrier di tipo bull come se fosse un chihuahua.
Oltrepassata la porta metto giù il cane, convinta di aver superato il problema…e la Bisturi riparte in retromarcia, puntando i piedi, scrollando la testa e andando – stavolta – a schiantarsi di culo contro la vetrina.
Ma cos’accidenti ha?!? Cos’è che le fa tutta ‘sta paura?
Seguo la direzione del suo sguardo (allucinato) e finalmente LA VEDO!
E’ una tartaruga. O meglio, un palloncino gonfiabile a forma di tartaruga, forse dimenticato lì da qualche bambino, incastrato in un angolo. E’ grosso più o meno come un pallone da football, ed essendo leggerissimo (perché è un palloncino, appunto) sballonzola un po’ tra muro e scaffale. Mi avvicino, lo prendo in mano, lo annuso, lo poso a terra davanti a me e ci gioco ostentando grande divertimento (nulla in confronto a quello dei clienti della farmacia, che ormai stanno sghignazzando tutti senza ritegno).

Allora la Bisturi, più o meno con la faccia della foto a sinistra (ovviamente NON ho foto relative agli aneddoti: non giro portandomi dietro il fotografo personale…anche se forse dovrei), comincia ad avvicinarsi con moooolta prudenza, soffiando dal naso come un cavallo: anzi, più “come un dinosauro”, a giudicare dall’entità delle sniffate. La scenetta aumenta ancora l’ilarità dei presenti (vi venisse un accid…anzi, no: visto che se siete in farmacia, forse vi è GIA’ venuto, e ben vi sta).
Ci vuole circa un minuto perché il ferocissimo cane da combattimento decida che “ah, era solo un palloncino? Vabbe’, passiamo ad altro”.
Il suo “altro” è, ovviamente, puntare l’anziana signora che attende il suo turno da seduta, e zomparle in braccio: cioè, vorrebbe zomparle in braccio, ma viene intercettata dalla sottoscritta che si mette in mezzo (ormai sono diventata di un’abilità mostruosa in questa manovra). Quindi alla Bisturi non resta che saltare addosso a tutti gli altri clienti, quelli in piedi, scodinzolando a millemila e spiegando a tutti che ha appena affrontato e sconfitto la temibile tartaruga Ninja acquattata dietro la scaffale e che quindi sarebbe sicuramente il caso di premiarla con biscottini & affini.

d) la creatività delle Sciuremarie non ha limite.
Ieri mattina, lunga passeggiatona con caldo della Madonna: n incrociamo Sciura con meticcetto al guinzaglio, i cani si sniffano con scarso entusiasmo (hanno caldo anche loro), la Sciura osserva la Bisturi dapprima con l’aria preoccupata (ce l’hanno sempre tutte, al primo impatto, temendo che il kanekiller si mangi il loro tesorodimamma), poi con l’occhio che si fa tenero (si fa sempre tenero, quando vedono che la Bisturi fa la scema con la coda a tremila e dà nasatine amichevoli al tesorodimamma). Poi guarda me: e questo è il momento in cui, normalmente, accendono lo sparacazzate e ne sparano una sulla razza. Quindi mi preparo spiritualmente… ma stavolta no. Niente pizzbull nano, niente cucciolo di rottweiler nè di altro.
La Sciuramaria indica il collo della Bisturi e chiede, interessata: “Questi sono quei collari per non farli abbaiare?”
EH?!?
Guardo anch’io il collo della Bisturi, come se potesse esserle spuntato magicamente dal nulla un collare elettrico, o al massimo a spruzzo di qualcosa: vedo solo il suo consueto collarino di tessuto e lo Scalibor.
Faccio quindi la Domanda Intelligente: “Scusi, quale?”
“Quello lì bianco…” risponde la Sciura.
SDENG (questo è il rumore della mia mandibola che cade per terra).
“No, signora, quello è un collare antiparassitario…”
“AHHH! Un collare antipulci!”
“Sì, signora”.
Mettersi a disquisire di leishmaniosi con ‘sto caldo sarebbe stata impresa superiore alle mie forze.

(continua…)