Allora, com’è sta RAI?

di VALERIA ROSSI – Me lo stanno chiedendo in millemila, quindi devo rispondere… anche se forse mi servirebbe un po’ più di tempo per poter dare una risposta concreta.
Per ora ci sono andata una sola volta, quindi le impressioni sono superficiali: ma siccome voi chiedete (e quanto chiedete!), vi dico quello che posso.

Intanto, confermata l’impressione iniziale: è evidente che la RAI è un’azienda e che il tutto si muove in modo aziendale… però il fatto che in questa trasmissione ci siano gli animali la rende più simpatica. E’ un dato di fatto.
Dei partecipanti “fissi” alla trasmissione non mi sono ancora fatta idee molto precise, perché gli unici con cui ho avuto un po’ a che fare sono (ovviamente) il conduttore e il veterinario (che mi pare bravo e competente, alleluja).
Interagisco sicuramente di più con Margherita (una santa che mi viene a raccogliere ogni volta che mi perdo nel labirinto, a chiamare ogni volta che sono fuori a fumare e invece dovrei entrare così via), con le sciure del truccoparrucco, con Raffaele e una ragazza carinissima di cui non ho ancora scoperto il nome, che sono i costumisti (e che faccio sclerare perché non mi metto la cosa giusta, devo tornare a cambiarmi e faccio tardi. Oppure non mi ricordo del tutto che dovevo cambiarmi, arrivo dalla zona fumo all’ultimo secondo e sono in ritardo).
Gli altri ospiti fissi non li conosco quasi: a dire il vero non mi ricordo neanche i loro, di nomi (non è cafoneria, giuro: è solo il sciur Alzheimer che avanza al galoppo). E poi ormai lo sapete che nonostante l’apparente faccia da culo io sono timiderrima, quindi per prendere confidenza con laggente mi serve taaaanto tempo, che ancora non ho avuto.

Okay, veniamo alle vostre FAQ.
La domanda che mi è stata rivolta da più persone (casualmente tutte donne) è stata profondamente culturale: “Massimiliano Ossini è proprio figo come sembra in TV?”
Risposta: assolutamente sì.
E’ uguale identico (anche perché gli uomini non è che puoi rifarli da zero a forza di trucchi e parrucchi: quello è un privilegio tutto nostro).
E poi: è simpatico, antipatico, se la tira, non se la tira?
Boh, che ne so!
Io ci scambio quelle quattro parole in trasmissione e poi bon… però l’impressione, al momento, è che se la tiri meno della media, che sia simpatico per quanto può esserlo un uomo di spettacolo (ne ho conosciuti diversi, e vi assicuro che il livello dell’odiosometro/gasatometro a volte va fuori scala) e che sia decisamente meno cretino della media degli uomini di spettacolo, il che vale 100 punti.
Adesso però non date l’assalto agli studi, fanciulle: è sposato, ha tre bambini, insomma non c’è trippa per gatte.  State bboneeee!
La cosa più figa in assoluto, comunque, quella che per me vale 1000 punti e non solo 100, è che ha adottato Frizzy, il cagnolone che viene proposto da un bel pezzo, ma che nessuno si è mai pigliato perché è grande e grosso (ed è un amore, dolcissimo e patatosissimo: bravi i furbi che si adottano solo i piccoletti che poi magari si rivelano iper-schizzati e gli disfano casa. E se succede, ben gli sta).
Ops, mi sto accorgendo che ho spoilerato, perché l’annuncio ufficiale dell’adozione di Frizzy (che adesso si chiama Aron) verrà dato solo martedì: ma anche questo articolo, che sto scrivendo di sabato sera, uscirà martedì (mica si registrano solo le trasmissioni: ormai mi tocca mandare in differita pure gli articoli…): quindi, più che un vero spoiler, questo è un anticipo di un paio d’ore e spero che nessuno mi morderà per questo.
Altra domanda fatta da molti: che succede fuori onda?
Ehhhhhhhh… di tutto e di più!

Per esempio: subito prima dello streaming di martedì scorso si stavano disponendo i (moltissimi) animali partecipanti; a un certo punto sentiamo uno SQUEEEEKKK!!! e vediamo proprio Frizzy/Aron con la faccia tutta goduta… e un coniglietto in bocca.
L’aveva prelevato direttamente dalla scatola con cui era stato portato in studio.
Siccome ‘sto cane è appunto un tesoro, se l’è preso in bocca ma non gli ha fatto assolutamente nulla: siamo partiti tutti pancia a terra per salvarlo, ma il coniglietto non aveva un graffio.
Invece, nella puntata con i Falabella, la preparazione è andata un po’ per le lunghe… e quando finalmente era tutto pronto, tutti i cavalli hanno deciso di fare la cacca.
Ma non contemporaneamente, eh? Uno alla volta, a circa mezzo minuto l’uno dall’altro.
Così il povero assistente continuava a correre avanti e indietro con paletta e segatura… e se la prima cacca è risultata solo una seccatura, perché ci faceva perdere tempo, all’ultimo SPLOT SBROT, di fronte all’ennesimo rientro dell’assistente a cui usciva il fumo dalle orecchie, siamo esplosi tutti dal ridere (perdendo ulteriore tempo, ma stavolta solo per colpa nostra).
Ah, ultima cosa: in realtà la domanda che mi avete fatto più spesso è stata: “Mappecché stamattina non c’eriiiiiiiiiiii???”
No, non mi hanno ancora licenziato per affumicamento degli studi, come ha supposto qualche spiritosone: io a fumare vado nell’apposito spazio (semmai è sul treno che ogni tanto fumo a tradimento nei cessi, ma solo perché un apposito spazio lì non c’è).
Il motivo per cui non sono ancora apparsa con regolarità è molto semplice: le puntate si registrano con ampissimo anticipo (tranne il martedì, che si va in diretta) e quindi quelle con me dentro non sono ancora andate in onda.
Tranquilli, arriveranno: vi stuferete di vedermi quanto prima!