Come addestrare una Sciura… mamma

di VALERIA ROSSI – Mi scrivono molti giovani/giovanissimi alle prese con mamme Sciuremarie, sì, ma appartenenti a specie particolarmente nocive: qualcuna di loro è proprio cinofoba, qualcun’altra è una bambinizzatrice coatta, altre ancora (le peggiori, temo) sono passate dal ruolo a) al ruolo b) quando hanno accettato obtorto collo di prendere un cane in casa (“purché sia piccolo!” “Purché te ne  occupi tu!” “Purché non mi chiedi di toccarlo!”) e poi, come quasi sempre avviene, se ne sono perdutamente innamorate. Solo che ormai si sentono Cinofile DOC, e alla dipartita del primo cane (effettivamente piccolo, stracoccolato e strabambinizzato) decidono che sono prontissime per gestire il rottweiler o il dogo argentino.
E’ ovviamente allarme rosso… ma se il figlio o la figlia, per quanto giovani e dipendenti dai genitori, hanno un po’ di cultura cinofila, i danni peggiori a volte possono essere evitati con un minimo di psicologia spicciola.
Vediamo, comunque, caso per caso.

La mamma cinofoba che non vuole as-so-lu-tis-si-ma-men-te un cane

a) Vale lo stesso principio che si utilizza per i retrievier che non vogliono entrare in acqua: non forzatela.
Fatele capitare invece “casualmente” incontri con cani dolcissimi, possibilmente anzianotti (mai cuccioli/cuccioloni che saltino addosso per farle le feste), tranquilloni… insomma, i classici cani “che sembra di non avere”.
Una volta che gliel’avrete fatto incontrare fuori di casa, fate in modo che entri dentro casa, accampando scuse degne della peggiore sceneggiata napoletana (tipo: “la madre della mia amica è dovuta andare in Brasile ad assistere la sorella in fin di vita, suo padre è all’estero per lavoro, il cane poverino non mangia e non beve da quando loro sono partiti, lei DEVE assolutamente venire a studiare qui da me perché stiamo preparando l’esame insieme e non può restare indietro, quindi se non si porta il cane c’è il rischio che lui si lasci morire”. Se la mamma è così cinica da non commuoversi e da chiedervi perché non andate voi a casa dell’amica, inventate  clamorose panzane su vicini di casa che fanno le jam session in salotto, impedendovi di concentrarvi. Insomma, sbrigliate la fantasia).
Una volta entrato in casa il cane (che deve assolutamente avere l’aria vagamente infelice: un bassethound sarebbe il massimo) dite alla mamma cinofoba che forse – forse, eh! – un paio di carezze da una persona adulta – proprio come i suoi padroni che gli mancano taaaanto – potrebbe aiutarlo a ritrovare un po’ di gioia di vivere e magari ad accettare un bocconcino.
Neppure la mamma più cinofoba del mondo può avere il cuore così duro da resistere all’impulso epimeletico (dopotutto è una mamma, perdiana!) di tentare di salvare il cucciolone disperato. Ovviamente, se accetta di porgere un bocconcino al bassethound, questi non ci penserà su mezzo secondo e se lo sbaferà di gusto: a quel punto voi e la vostra amica salterete in piedi urlando di gioia. “L’hai salvato! Mangia! E’ tutto merito tuo!”
Bon, la sceneggiata deve concludersi qui.
Per tutto il mese successivo non parlate più di cani (sarà la mamma, probabilmente, ad informarsi sulla sorte del bassethound). Dopo un mesetto, provate a tornare all’attacco con la vostra richiesta.

b) Non ditele che sarete sempre e solo voi ad occuparvi del cane, tanto lei sa benissimo che non lo farete.
E il brutto è che lo sapete anche voi.
Parlatele piuttosto di divisione dei compiti: lei penserà alla pappa (che non richiede neppure di andare troppo vicino al cane), voi alle passeggiate (però fatelo: non siate bastardi). Lei si occuperà di pulire e troverà qualche pelo in più (pochi, perché il cane che avete in mente  è a pelo raso: e qui potete essere, invece, abbondantemente bastardi e non farle sapere che i peli rasi sono infidi e vigliacchi e si infilano ovunque),  ma voi le  regalerete il robottino aspirapeli che desidera da anni. E così via.

c) Visitate insieme canili e rifugi.
NON dicendole – mai, per nessun motivo al mondo! – che avete intenzione di prendere un cane, ma solo che, essendo lei cinofoba e voi cinofile, per avere il piacere di stare con i cani senza imporgliene la presenza in casa vi piacerebbe fare volontariato (parola magica che normalmente intenerisce tutte le mamme).
Ditele che, essendo voi siete giovani e ingenui, vorreste il suo consiglio su quale canile/rifugio sia più adatto (“volere il suo consiglio” è una parola doppiamente magica: specie quando sono almeno dieci anni che dei suoi consigli ve ne stracatafottete).
Aggiungete che i cani intanto sono tutti chiusi in gabbia e non potranno avvicinarsi a lei in alcun modo (è vero, ma l’effetto strappalacrime ci sarà comunque. E anche l’abituazione alla presenza dei cani. Tecnicamente si chiama “flooding”: sui cani è meglio farne uso con estrema parsimonia, ma con le mamme ci si può andar giù pesanti).
Avvertenza: scegliete canili MOLTO puliti, dove non ci sia puzza e sporco, altrimenti potreste ottenere l’effetto contrario.

d) mettete una PW all’accesso a “Ti presento il cane”, cosicché non possa capitare neppure per sbaglio che la mamma legga questo articolo.

La mamma cinofila, ma Sciuramaria inside

 a) Se avete una mamma bambinizzatrice, NON portatevi a casa un cane di grossa taglia, tantomeno uno selezionato per l’elevata aggressività (almeno finché non avrete acculturato un po’ la mamma);

b) Non cercate di spiegarle direttamente ciò che vorreste che capisse: nessuna madre accetterà mai di vedere il proprio figlio nelle vesti di maestrino dalla penna rossa. Dev’essere LEI ad insegnare a voi: l’ipotesi contraria la irrita (anche perché “è” francamente irritante) e la fa sentire decrepita (doppio, triplo, quadruplo effetto negativo).
Chiedete invece alla mamma, per favore-per piacere-per pietà, di accompagnarvi a sentire un convegno o una conferenza cinofila (se non avete ancora la patente, la scusa è bell’e pronta; se ce l’avete, fingete di averla dimenticata a casa di un’amica che abita a duecento chilometri), o di venire una volta con voi al campo che vorreste frequentare per avere un suo consiglio (vedi sopra) sull’istruttore che le sembra più bravo. E’ cinofila, dopotutto: quindi verrà.
In questo modo, le cose che vorreste spiegarle le sentirà da qualcun altro: possibilmente suo coetaneo o più grande di lei, abbastanza noto, abbastanza autorevole, ma soprattutto che non sia suo figlio.

c) Fate ampio uso di psicologia inversa.
Tipo: “Ho sempre letto che ingolfare il cane di bocconcini dal tavolo gli fa malissimo, che gli rovina il carattere e la salute… ma dopotutto, dài, che male c’è? Secondo me fai benissimo a darglieli, quegli espertoni cinofili esagerano”.
Se la mamma non vi chiede subito “Dov’è che hai letto ‘sta roba?”, e non si precipita ad informarsi, mi mangio il monitor.

d) Non provate MAI a dirle “Ecco, hai visto? Quella lì straviziava il cane esattamente come fai tu, ed è stata morsa”. Sarebbe come dirle “Ecco, hai visto? Quella lì ha educato il figlio proprio come te, e lui è finito in galera”.
Si offenderebbe a morte (una mamma può reggere a qualsiasi insulto, ma non a quello di essere stata incapace di educare il figlio.  O  il cane), si autoconvincerebbe di aver fatto cose diversissime da quell’altra tizia (anche se le ha fatte esattamente identiche), resterebbe incazzata con voi per mesi e in quei mesi si sfogherebbe riversando sul cane tutto il suo ammmmmore (tradito), bambinizzandolo a oltranza.
Gli unici episodi di cronaca che è consentito citare sono quelli in cui gli umani viziatori hanno causato un morso rivolto al bambino di casa: questi farebbero meditare la mamma Sciuramaria, sempre terrorizzata all’idea che i suoi, di bambini (anche se hanno trent’anni, per lei bambini restano) possano subire un’ingiuria.
Però ho usato il condizionale, perché questi episodi farebbero – appunto – meditare le mamme, se solo i giornalisti fossero capaci di spiegare i motivi che hanno spinto il cane a mordere. Invece, quasi immancabilmente, parleranno di “cane impazzito” e questo rovinerà completamente l’effetto.
Quindi i giornali, dopotutto, è meglio lasciarli perdere. Piuttosto…

d) NON mettete PW a “Ti presento il cane”, anzi lasciate spesso il PC collegato proprio a questo sito e in particolare agli articoli che parlano dei rischi del sciuramariesimo e della bambinizzazione.
Nessuna mamma resiste alla tentazione di sbirciare ciò che i figli leggono su Internet (di solito alla ricerca di turpi siti che nascondano pericolose insidie): leggerà… e magari qualcosa farà breccia.
Vabbe’, dài: mi illudo che possa succedere.