Le avventura della Sciuracinofila – sesta puntata

di VALERIA ROSSI – E’ passato qualche mese dall’ultima puntata di questa serie: in realtà non è che sia successo chissà che, ma almeno su un punto devo assolutamente aggiornarvi. La situazione cangattesca, infatti, si è evoluta parecchio.
Non so se ricordate che la Bisturi, il primo giorno che è arrivata a casa mia, ha avuto uno scontro fortuito – degenerato in breve ma intensa rissa, per sedare la quale mi sono spiattellata un ginocchio – con la gatta Nemesi.  Dal giorno successivo le due avevano assunto atteggiamenti molto chiari e precisi (Bisturi: appena ti vedo, scappo. Nemesi: appena ti vedo, tento di ucciderti) che mi avevano suggerito una veloce separazione degli spazi: stanze diverse e porte chiuse per qualche tempo, così da far dimenticare ad entrambe l’incidente, ma facendo comunque capire a Nemesi che la cagna NON se ne sarebbe andata come lei caldamente sperava, ma era entrata a far parte della famiglia a tutti gli effetti (commento di Nemesi: “ma vaffanculo, te e quel disgustoso essere che mi hai portato in casa”).
Purtroppo, in casa mia, tenere le porte chiuse non è come dirlo: e il motivo lo capite osservando la foto a sinistra. Ma tutto sommato la cosa non era grave, visto che Venerdì si apriva la porta ed entrava nel mio studio, ma lei con Bisturi non ha mai avuto il minimo problema. Nemesi, invece, si fermava sulla soglia con una gobba alta due metri e la coda gonfissima, ma non procedeva oltre.
Passato un po’ di tempo, proprio come mi ero augurata, la proverbiale curiosità felina ha avuto il sopravvento e Nemesi ha cominciato a fare capolino dentro la stanza (sempre in “fighting mode”, tutta gonfia & tronfia), accolta dalla classica reazione del feroce kanekiller che non ha paura di niente e di nessuno: infatti Bisturi saltava immediatamente in braccio a me o al figlio, col fumetto che diceva “Aiutooo!!! C’è il mostro, cacciatelo via!”.
Col tempo le cose sono di molto migliorate: infatti Bisturi ha cominciato ad andare in paranoia solo sentendo il “clanghete sbanghete clanghete” che fa Venerdì quando zompa sulla maniglia della porta (perché non è che le riesca di aprirla al primo colpo: ci deve lavorare un po’).

Noi ci siamo limitati a rimettere giù il cane, ignorando le sue manifestazioni di puro panico: nel frattempo Nemesi ha preso coraggio e, nel giro di qualche giorno, ha cominciato a sgonfiarsi (in senso letterale) e, da semplice osservatrice preoccupata, è diventata una stalker professionista.
Stai a rosicchiarti l’osso sul tuo tappeto? Ti curo (dalla sedia).
Stai nel kennel? Ti curo (da sopra la scrivania).
Giri per casa? Ti seguo (a debita distanza).
Passati altri giorni, è diventato: stai nel kennel? Ci dormo sopra.
Giri per casa? Ti seguo col naso piantato nel tuo culo.
Mangi o bevi? Pianto il naso nella ciotola (non perché mi interessino le immonde schifezze plebee che mangi tu, ma giusto per la soddisfazione di romperti le palle: fortuna  che la Bisturi non è minimamente possessiva e non difende le risorse).

Poi siamo passati a: stai sulla tua sedia? E io mi faccio le unghie sullo schienale (che è largo due centimetri circa, quindi riesce difficile capire come possa una gatta col culo grosso restarci sopra in equilibrio: ma come potete vedere nella foto a sinistra, ci riesce).
Nella foto si può anche vedere quanto sia entusiasta la Bisturi, che quando viene stalkerata fa commoventissime facce da cane ENPA: allora io, che normalmente sono parcheggiata a sinistra di quella sedia, cerco di rallegrarla parlandole, spiegandole che ormai la gatta non vuole più ucciderla, che può mettersi tranquilla e smettere di fare quelle facce lì.
E qui mi spiace non avere le immagini (la foto non renderebbe: ci vorrebbe un video, ma non appena le sciagurate mi vedono prendere la videocamera o il tablet, qualsiasi scenetta divertente finisce all’istante, perché si paralizzano tutte e tre. Soprattutto Nemesi), ma normalmente succede che la Bisturi si eccita perché le dò attenzione, quindi le parte la coda a mille: e ovviamente la coda va a sbattere in faccia a Nemesi, che comincia ad acchiapparla con la zampina, finché una codata più decisa non la fa volare giù dalla sedia. Se un giorno o l’altro riuscirò nell’improba impresa di filmarle, un posto a Paperissima non ce lo leva nessuno.

Vabbe’: comunque, a parte lo stalkeraggio coatto, ormai cagna e gatte vanno d’amore e d’accordo. Bisturi manda a tutte e due delle gran compilation di segnali di calma, ma per il resto non ci son più stati problemi tra di loro. I problemi semmai li ho io quando me le ritrovo tutte e tre addosso mentre sto lavorando, ma si rimedia prendendo le gatte, sbattendole in cucina e chiudendo la porta… dopodiché passano cinque minuti al massimo e si comincia a sentire “clanghete sbanghete clanghete” e la Bisturi mi zompa in braccio. A volte mi chiedo perché non mi sono presa un pesce rosso.
Ah, in questo periodo è successa un’altra cosa che attendevo con un po’ di ansia, perché non sapevo quale sarebbe stata la reazione del cane: Venerdì ha avuto una delle sue crisi epilettiche (che sono – purtroppo – assai  scenografiche  e che temevo potessero far scattare qualche impulso predatorio).
Reazione della Bisturi? Dopo aver pacificato anche la gatta con le convulsioni, è andata a leccarsela tutta come una brava infermiera finché lei non si è ripresa. E così ci siamo tolti anche questo pensiero.

E in esterni? In esterni ci si va il minimo indispensabile, perché fa freddo, perché piove/nevica (e la Bisturi ha sempre  lo stesso identico atteggiamento: – “piove? Non esco dal portone, mi pianto qui”. – Sì che devi uscire, invece. -“Vabbe’, allora esco, faccio tre passi, pisciocagobasta, torniamo a casa”).
Nelle rare giornate con tempo atsmosferico accettabile, però, siamo andate anche a spasso.
Siamo anche state in farmacia, ci siamo messe diligentemente in coda e abbiamo sentito un signore che ordinava uno strano medicinale: “Un prizz”.
Voltandomi a guardare il signore, però, mi sono accorta che non parlava col farmacista, ma con me.
E infatti ha ribadito: “E’ un prizz?”, stavolta col punto di domanda.
Non sono stata pronta, perché ancora pensavo che parlasse di qualche medicina, e l’ho fissato con occhio vacuo.
Allora lui ha proprio indicato la Bisturi, chiedendomi nuovamente:  “E’ un prizz?… puzz?”
Be’, sul “puzz” ci avrebbe pure preso (voi non avete proprio idea delle armi chimiche che possono fuoriuscire da quel posteriore)… però mi sono finalmente svegliata e ho diligentemente spiegato: “E’ uno staffordshire bull terrier”.
Attimo di silenzio, e conclusione del signore: “Ahhhhhhhhhh… be’, comunque i cani sono bellissimi!”.